باللىرىڭىزنىڭ تەربىسىگە كۆڭۈل بۆلۈڭ

Hislet

	ﺳﻪﻟﻪﭖ ـ ﺳﺎﻟﯩﮭﻼﺭﻣﯘ ﺋﻪﺩﻩﺏ ـ ﺋﻪﺧﻼﻗﻨﯩﯔ ﺋﻪﮬﻤﯩﻴﯩﺘﯩﻨﻰ، ﺩﻩﺭﯨﺠﯩﺴﯩﻨﻰ ﯞﻩ ﻣﻪﺭﺗﯩﯟﯨﺴﯩﻨﯩﯔ ﻳﯘﻗﯩﺮﯨﻠﯩﻘﯩﻨﻰﻳﺎﺧﺸﻰ ﭼﯜﺷﻪﻧﮕﻪﭼﻜﻪ ﺑﺎﻟﯩﻠﯩﺮﯨﻨﻰ ﺋﻪﺩﻩﺑﻠﯩﻚ ﭼﻮﯓ ﻗﯩﻠﯩﺸﻘﺎﻥ ﯞﻩ ﺑﺎﺭﻟﯩﻖ ﺋﯩﺴﻼﻡ ﺋﯜﻣﻤﯩﺘﯩﮕﻪ ﺑﯘﻧﻰﺗﻪﯞﺳﯩﻴﻪ ﻗﯩﻠﯩﺸﻘﺎﻥ. ﺗﯚﯞﻩﻧﺪﯨﻜﯩﺴﻰ ﺑﻮﻟﺴﺎ ﺋﺎﺑﺪﯗﻟﻼﮪ ﺋﯩﺒﻨﻰ ﺋﯚﻣﻪﺭ (ﺭﻩﺯﯨﻴﻪﻟﻼﮬﯘ ﺋﻪﻧﮭﯘ) ﻧﯩﯔﺋﺎﺕ ـ ﺋﺎﻧﯩﻼﺭﻏﺎ ﻗﯩﻠﻐﺎﻥ ﺧﯩﺘﺎﺏ ﺑﻮﻟﯘﭖ ﺋﯘ ﻣﯘﻧﺪﺍﻕ ﺩﻩﻳﺪﯗ: ﺑﺎﻻﯕﻨﻰ ﺋﻪﺩﻩﺑﻠﯩﻚ ﻗﯩﻠﯩﭗ ﺋﯚﺳﺘﯜﺭﮔﯩﻦ، ﮬﻪﻗﯩﻘﻪﺗﻪﻥ ﺳﻪﻥ ﺑﺎﻻﯕﻨﻰ ﻗﺎﻧﭽﯩﻠﯩﻚ ﺋﻪﺩﻩﺑﻠﯩﻚ ﺋﯚﺳﺘﯜﺭﮔﻪﻧﻠﯩﻜﯩﯔ ﯞﻩ ﺋﯘﻧﯩﯖﻐﺎ ﻧﯧﻤﯩﻨﻰ ﺋﯚﮔﻪﺗﻜﻪﻧﻠﯩﻜﯩﯖﮕﻪﻣﻪﺳﺌﯘﻟﺪﯗﺭﺳﻪﻥ، ﺋﯘﻣﯘ ﺳﺎﯕﺎ ﻳﺎﺧﺸﯩﻠﯩﻖ ﻗﯩﻠﯩﺶ ﯞﻩ ﺳﺎﯕﺎ ﺑﻮﻱ ﺳﯘﻧﯘﺷﻘﺎ ﻣﻪﺳﺌﯘﻟﺪﯗﺭ. ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻧﻰﺋﻪﺩﻩﺑﻠﯩﻚ ﭼﻮﯓ ﻗﯩﻠﯩﺸﻨﯩﯔ ﺑﯘﻧﭽﯩﻠﯩﻚ ﻣﯘﮬﯩﻤﻠﯩﻘﯩﻨﯩﯔ ﺳﻪﯞﻩﺑﻰ ﺑﻮﻟﺴﺎ ﺋﻪﺩﻩﺑﻨﯩﯔ ﺋﯚﺗﻜﯜﺭ ﺋﻪﻗﯩﻠﻨﻰﺑﻪﺭﭘﺎ ﻗﯩﻠﯩﺪﯨﻐﺎﻧﻠﯩﻘﻰ، ﺋﯚﺗﻜﯜﺭ ﺋﻪﻗﯩﻠﻨﯩﯔ ﻳﺎﺧﺸﻰ ﺋﺎﺩﻩﺗﻨﻰ ﺑﻪﺭﭘﺎ ﻗﯩﻠﯩﺪﯨﻐﺎﻧﻠﯩﻘﻰ، ﻳﺎﺧﺸﻰ ﺋﺎﺩﻩﺗﺘﯩﻦﻳﺎﺧﺸﻰ ﺗﻪﺑﯩﺌﻪﺗﻨﯩﯔ ﺑﺎﺭﻟﯩﻘﻘﺎ ﻛﯧﻠﯩﺪﯨﻐﺎﻧﻠﯩﻘﻰ، ﻳﺎﺧﺸﻰ ﺗﻪﺑﯩﺌﻪﺕ ﺋﯩﮕﯩﺴﯩﺪﯨﻦ ﻳﺎﺧﺸﻰ ﺋﻪﻣﻪﻟﻨﯩﯔﺑﺎﺭﻟﯩﻘﻘﺎ ﻛﯧﻠﯩﺪﯨﻐﺎﻧﻠﯩﻘﻰ، ﻳﺎﺧﺸﻰ ﺋﻪﻣﻪﻝ ﭘﻪﺭﯞﻩﺭﺩﯨﮕﺎﺭﯨﻨﯩﯔ ﺭﺍﺯﯨﻠﯩﻘﯩﻐﺎ ﺋﯧﺮﯨﺸﯩﺸﻨﻰ ﺑﺎﺭﻟﯩﻘﻘﺎﻛﻪﻟﺘﯜﺭﯛﺩﯨﻐﺎﻧﻠﯩﻘﻰ، ﭘﻪﺭﯞﺍﺭﺩﯨﮕﺎﺭﯨﻨﯩﯔ ﺭﺍﺯﯨﻠﯩﻘﯩﻐﺎ ﺋﯧﺮﯨﺸﯩﺶ ﺑﻮﻟﺴﺎ ﺋﻪﺑﻪﺩﯨﻴﻠﯩﻚ ﺑﻪﺧﺘﻜﻪ ﻣﯘﻳﻪﺳﺴﻪﺭﻗﯩﻠﯩﺪﯨﻐﺎﻧﻠﯩﻘﻰ، ﻧﺎﭼﺎﺭ ﺋﻪﺧﻼﻗﺘﯩﻦ ﺑﯘﺯﯗﻕ ﺋﻪﻗﯩﻠﻨﯩﯔ ، ﺑﯘﺯﯗﻕ ﺋﻪﻗﯩﻠﺪﯨﻦ ﺑﻮﻟﺴﺎ ﻳﺎﻣﺎﻥ ﺋﺎﺩﻩﺗﻨﯩﯔ، ﻳﺎﻣﺎﻥ ﺋﺎﺩﻩﺗﺘﯩﻦ ﻳﺎﻣﺎﻥ ﺗﻪﺑﯩﺌﻪﺗﻨﯩﯔ، ﻳﺎﻣﺎﻥ ﺗﻪﺑﯩﺌﻪﺗﺘﯩﻦ ﻳﺎﻣﺎﻥ ﺋﻪﻣﻪﻟﻨﯩﯔ، ﻳﺎﻣﺎﻥ ﺋﻪﻣﻪﻟﺪﯨﻦ اللە ﻧﯩﯔ ﻏﻪﺯﯨﺒﻰ ﯞﻩ ﻟﻪﻧﯩﺘﯩﮕﻪ ﺋﯘﭼﺮﺍﺷﻨﯩﯔ ﯞﻩ ﺑﯘﻧﯩﯖﺪﯨﻦ ﺋﻪﺑﻪﺩﯨﻲ ﻣﯩﺮﺍﺱ ﺑﻮﻟﯩﺪﯨﻐﺎﻥ ﺧﺎﺭﻟﯩﻘﻘﺎﻗﺎﻟﯩﺪﯨﻐﺎﻧﻠﯩﻘﻰ ﺋﯜﭼﯜﻧﺪﯗﺭ. بۇ ھەقتىكى ھەدىسلەر: ﺗﯩﺮﻣﯩﺰﻯﺟﺎﺑﯩﺮ ﺋﯩﺒﻨﻰ ﺳﻪﻣﺮﻩ (ﺭﻩﺯﯨﻴﻪﻟﻼﮬﯘ ﺋﻪﻧﮭﯘ) ﺩﯨﻦ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻣﻨﯩﯔ ﻣﯘﻧﺪﺍﻕ ﺩﯦﮕﻪﻧﻠﯩﻜﯩﻨﻰﺭﯨﯟﺍﻳﻪﺕ ﻗﯩﻠﯩﺪﯗ: "ﺑﯩﺮ ﺋﺎﺩﻩﻣﻨﯩﯔ ﺑﺎﻟﯩﺴﯩﻨﻰ ﺋﻪﺩﻩﺑﻠﯩﮕﯩﻨﻰ ﺑﯩﺮﺋﯚﻟﭽﻪﻙ ﺳﻪﺩﯨﻘﻪ ﺑﻪﺭﮔﯩﻨﯩﺪﯨﻦﻳﺎﺧﺸﯩﺪﯗﺭ." ﺋﯩﻤﺎﻡﺗﯩﺮﻣﯩﺰﻯ ﺳﻪﺋﯩﺪ ﺋﯩﺒﻨﻰ ﺋﺎﺱ (ﺭﻩﺯﯨﻴﻪﻟﻼﮬﯘ ﺋﻪﻧﮭﯘ) ﺩﯨﻦ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻣﻨﯩﯔ: "ﺋﺎﺕ ـ ﺋﺎﻧﯩﻨﯩﯔ ﺑﻪﺭﮔﻪﻥ ﮬﻪﺭﻗﺎﻧﺪﺍﻕ ﻛﺎﺗﺘﺎ ﻧﻪﺭﺳﯩﺴﻰ ﺋﯘﻻﺭﻧﻰ ﺋﻪﺩﻩﺑﻠﯩﻚ ﻗﯩﻠﯩﭗ ﺗﻪﺭﺑﯩﻴﻠﯩﮕﻪﻧﺪﻩﻙﻛﺎﺗﺘﺎ ﺋﻪﻣﻪﺳﺘﯘﺭ." ﺩﯦﮕﻪﻧﻠﯩﻜﯩﻨﻰ ﺭﯨﯟﺍﻳﻪﺕ ﻗﯩﻠﻐﺎﻥ. ﺷﯘﻧﯩﯔ ﺋﯜﭼﯜﻥ ﺋﻪﻟﻰ ﺋﻪﻟﻤﻪﺩﻩﻧﻰ (اللە ﺋﯘﻧﯩﯖﻐﺎ ﺭﻩﮬﻤﻪﺕ ﻗﯩﻠﺴﯘﻥ!) : ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻏﺎ ﺋﻪﺩﻩﺑﻨﻰ ﻣﯩﺮﺍﺱ ﻗﺎﻟﺪﯗﺭﯗﺵ ﺋﯘﻻﺭﻏﺎ ﻣﺎﻝ ـ ﺩﯗﻧﻴﺎ ﻣﯩﺮﺍﺱﻗﺎﻟﺪﯗﺭﯗﺷﺘﯩﻦ ﻳﺎﺧﺸﯩﺪﯗﺭ. ﺋﻪﺩﻩﺏ ﺋﯘﻧﯩﯖﻐﺎ ﻣﺎﻝـ ﺩﯗﻧﻴﺎ، ﺑﺎﻳﻠﯩﻖ، ﻗﯧﺮﯨﻨﺪﺍﺷﻠﯩﺮﯨﻐﺎ ﻣﯧﮭﺮﻯـ ﻣﯘﮬﻪﺑﺒﻪﺕﮬﺎﺳﯩﻞ ﻗﯩﻠﺪﯗﺭﯨﺪﯗ ﯞﻩ ﺋﯘﻻﺭﻏﺎ ﺩﯗﻧﻴﺎﻟﯩﻖ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺋﺎﺧﯩﺮﻩﺗﻠﯩﻜﻨﯩﯔ ﻳﺎﺧﺸﻰ ﺋﺎﻗﯩﯟﯨﺘﯩﻨﻰ ﺟﻪﻣﻠﻪﭖ ﺑﯧﺮﯨﺪﯗ، ﺩﻩﻳﺘﺘﻰ. ﺭﻭﯞﻩﻳﯩﻢﺋﯩﺒﻨﻰ ﺋﻪﮬﻤﻪﺩ ﺋﻪﻟﺒﺎﻏﺪﺍﺩﻯ ﺋﻮﻏﻠﯩﻐﺎ ﻧﻪﺳﯩﮭﻪﺕ ﻗﯩﻠﯩﭗ ﻣﯘﻧﺪﺍﻕ ﺩﯦﮕﻪﻥ: ﺋﻮﻏﻠﯘﻡ! ﺋﻪﻣﻪﻟﯩﯖﻨﻰ ﺗﯘﺯﺩﻩﻙ، ﺋﻪﺩﻩﺑﯩﯖﻨﻰ ﺋﯘﻧﺪﻩﻙ ﻗﯩﻠﻐﯩﻦ، ﻳﻪﻧﻰ ﺋﻪﺩﻩﺑﻠﯩﻜﻠﯩﻜﯩﯔ ﺋﯘﻧﺪﻩﻙ ﻳﺎﻛﻰ ﺋﯘﻧﯩﯖﺪﯨﻨﻤﯘ ﻛﯚﭖ ﺑﻮﻟﺴﯘﻥ! ﮬﻪﺗﺘﺎﺋﻪﺩﻩﺑﯩﯖﻨﯩﯔ ﻛﯚﭘﻠﯩﻜﻰ ﺗﯘﺯﻏﺎ ﻧﯩﺴﭙﻪﺗﻪﻥ ﺋﯘﻧﻨﯩﯔ ﻛﯚﭘﻠﯩﻜﯩﺪﻩﻙ ﻛﯚﭖ ﺑﻮﻟﺴﯘﻥ! ﻛﯚﭖ ﺋﻪﺩﻩﺏ ﺑﯩﻠﻪﻥﺋﺎﺯ ﺋﻪﻣﻪﻝ ﻗﯩﻠﯩﺶ، ﺋﺎﺯ ﺋﻪﺩﻩﺏ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﻛﯚﭖ ﺋﻪﻣﻪﻝ ﻗﯩﻠﻐﺎﻧﺪﯨﻦ ﻳﺎﺧﺸﯩﺪﯗﺭ. (ﺑﯘ ﻣﻪﺯﻣﻮﻧﻨﻰ ﺋﯩﻤﺎﻡﺋﻪﻟﻘﯘﺭﺍﻓﻰ "ﺋﻪﻟﻔﯘﺭﯗﻕ" ﺩﯦﮕﻪﻥ ﻛﯩﺘﺎﺑﯩﻨﯩﯔ ﺋﯜﭼﯩﻨﭽﻰ ﺟﯩﻠﯩﺪ 96ـ ﺑﯧﺘﯩﺪﻩ ﺑﺎﻳﺎﻥ ﻗﯩﻠﻐﺎﻥ.) ﺋﯩﺒﺮﺍﮬﯩﻢﺋﯩﺒﻨﻰ ﮬﻪﺑﯩﺐ ﺋﯩﺒﻨﻰ ﺷﯧﮭﯩﺖ ﻣﯘﻧﺪﺍﻕ ﺩﯦﮕﻪﻥ: ﺋﺎﺗﺎﻡ ﻣﺎﯕﺎ: ﻓﯘﻗﻪﮬﺎﻻﺭ ﯞﻩ ﺋﺎﻟﯩﻤﻼﺭﻧﯩﯔ ﻳﯧﻨﯩﻐﺎﻛﻪﻟﮕﯩﻦ، ﺋﯘﻻﺭﺩﯨﻦ ﺋﯚﮔﻪﻧﮕﯩﻦ، ﺋﯘﻻﺭﻧﯩﯔ ﺋﻪﺩﻩﺏـ ﺋﻪﺧﻼﻗﻰ ﯞﻩ ﮬﯩﺪﺍﻳﯩﺘﯩﺪﯨﻦ ﻗﻮﺑﯘﻝ ﻗﯩﻠﻐﯩﻦ، ﺩﯦﮕﻪﻥﺋﯩﺪﻯ. ﺑﯩﺮﺑﺎﻟﯩﻨﯩﯔ ﮬﻪﺩﯨﺲ ﺋﯚﮔﯩﻨﯩﺸﺘﯩﻦ ﺑﯘﺭﯗﻥ ﺋﻪﺩﻩﺏ ﺋﯚﮔﯩﻨﯩﺸﯩﻨﯩﯔ ﻣﯘﮬﯩﻤﻠﯩﻘﯩﻨﻰ ﺗﻪﻛﯩﺘﻠﻪﺵ ﺑﻮﻟﺴﺎ ﺑﺎﻟﯩﻨﯩﯔﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻣﻨﯩﯔ ﮬﻪﺩﯨﺴﻠﯩﺮﯨﻨﻰ ﺋﯚﮔﯩﻨﯩﺶ ﺟﻪﺭﻳﺎﻧﯩﺪﺍ ﺋﯘﻧﯩﯖﻐﺎ ﻧﯩﺴﺒﻪﺗﻪﻥ ﺋﻪﺩﻩﺑﺴﯩﺰﻣﯘﺋﺎﻣﯩﻠﯩﻠﻪﺭﺩﻩ ﺑﻮﻟﯘﭖ ﻗﺎﻟﻤﺎﺳﻠﯩﻘﻰ ﺋﯜﭼﯜﻧﺪﯗﺭ. ﺳﻪﻟﻪﭖ ـ ﺳﺎﻟﯩﮭﻼﺭﺩﯨﻦ ﺑﻪﺯﯨﺴﻰ ﺋﻮﻏﯘﻟﻠﯩﺮﯨﻐﺎ ﻣﯘﻧﺪﺍﻕ ﺩﯦﮕﻪﻥ ﺋﯩﺪﻯ: ﺋﻰ ﺋﻮﻏﻠﯘﻡ! ﺳﯧﻨﯩﯔ ﺋﻪﺩﻩﺏ ﮬﻪﻗﻘﯩﺪﯨﻜﻰﺑﯩﻠﯩﻤﺪﯨﻦ ﺑﯩﺮ ﺑﺎﺏ ﺋﯚﮔﻪﻧﮕﯩﻨﯩﯔ ﻣﻪﻥ ﺋﯜﭼﯜﻥ ﺋﯧﻴﺘﻘﺎﻧﺪﺍ ﺋﯩﻠﯩﻢ ﺑﺎﺑﯩﺪﯨﻦ ﻳﻪﺗﻤﯩﺶ ﺑﺎﺏ ﺋﯚﮔﻪﻧﮕﻪﻧﻠﯩﻜﯩﯖﺪﯨﻦﻳﺎﺧﺸﯩﺪﯗﺭ. ﺋﻪﺑﯘﺯﻩﻛﻪﺭﯨﻴﺎ ﺋﻪﻟﺌﻪﻧﺒﻪﺭﻯ: ﺋﻪﺩﻩﺑﻰ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺑﻮﻟﻤﯩﻐﺎﻥ ﺋﯩﻠﯩﻢ ﮔﻮﻳﺎ ﺋﻮﺗﯘﻧﻰ ﺑﻮﻟﻤﯩﻐﺎﻥ ﺋﻮﺗﻘﺎ، ﺋﯩﻠﯩﻤﯩﻲﺑﻮﻟﻤﯩﻐﺎﻥ ﺋﻪﺩﻩﺏ ﮔﻮﻳﺎ ﺟﯩﺴﻤﯩﺴﯩﺰ ﺟﺎﻧﻐﺎ ﺋﻮﺧﺸﺎﺷﺘﯘﺭ، ﺩﯦﮕﻪﻥ. ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻣﻨﯩﯔ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻏﺎ ﺧﺎﺱ ﺋﻪﺧﻼﻗﻠﯩﺮﯨﻨﯩﯔ ﺗﯜﺭﻟﯩﺮﻯ. (1) ﺋﺎﺕ ـ ﺋﺎﻧﯩﻐﺎ ﺋﻪﺩﻩﺑﻠﯩﻚﺑﻮﻟﯘﺵ. ﺋﯩﻤﺎﻡﻧﻪﯞﻩﯞﯨﻲ ﺑﺎﻳﺎﻧﯩﺪﺍ: ﺑﺎﻟﯩﻨﯩﯔ، ﺗﺎﻟﯩﭙﻨﯩﯔ، ﺋﻮﻗﯘﻏﯘﭼﻰـ ﺷﺎﮔﯩﺮﺗﻼﺭﻧﯩﯔ ﺋﺎﺕـ ﺋﺎﻧﯩﺴﯩﻨﻰ، ﻣﯘﺋﻪﻟﻠﯩﻢ ـ ﺋﯘﺳﺘﺎﺯﯨﻨﻰ ﺋﯩﺴﻤﻰ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﭼﺎﻗﯩﺮﯨﺸﺘﯩﻦ ﺗﻮﺳﯘﺵ، ﺩﯦﮕﻪﻥ ﻣﻪﺯﻣﻮﻧﺪﺍ ﻣﻪﺧﺴﯘﺱ ﺑﯩﺮ ﺑﺎﺏ ﺋﺎﻳﺮﯨﻐﺎﻥ. ﺋﯩﺒﻨﻰﺳﯜﻧﻨﯩﻨﯩﯔ ﻛﯩﺘﺎﺑﯩﺪﺍ ﺋﻪﺑﻰ ﮬﯘﺭﻩﻳﺮﻩ (ﺭﻩﺯﯨﻴﻪﻟﻼﮬﯘ ﺋﻪﻧﮭﯘ) ﻧﯩﯔ ﻣﯘﻧﺪﺍﻕ ﺩﯦﮕﻪﻧﻠﯩﻜﯩﻨﻰ ﺭﯨﯟﺍﻳﻪﺕﻗﯩﻠﯩﺪﯗ: ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻡ ﺑﯩﺮ ﺋﺎﺩﻩﻣﻨﻰ ﺋﯘﻧﯩﯔ ﺑﺎﻟﯩﺴﻰ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﻛﯚﺭﯛﭖ ﺋﯘ ﺑﺎﻟﯩﺪﯨﻦ: "ﺑﯘ ﻛﯩﻢ؟" ﺩﻩﭖ ﺳﻮﺭﯨﺪﻯ. ﺑﯘ ﺑﺎﻻ: ﺋﺎﺗﺎﻡ، ﺩﯦﺪﻯ. ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻡ ﺋﯘ ﺑﺎﻟﯩﻐﺎ: "ﺋﯘﻧﯩﯔ ﺋﺎﻟﺪﯨﺪﺍ ﻣﺎﯕﻤﺎ ﯞﻩ ﺋﯘﻧﯩﯔ ﺗﯩﻠﻠﯩﺸﯩﻐﺎ ﺳﻪﯞﻩﺑﭽﻰ ﺑﻮﻟﻤﺎ، ﺩﯦﮕﻪﻥ. ﻣﺎﻧﺎ ﺑﯘ ﺋﯩﻤﺎﻡﻧﻪﯞﺍﯞﯨﻴﻨﯩﯔ ﮬﻪﺩﯨﺴﻜﻪ ﺗﻪﺗﺒﯩﻘﻠﯩﻐﺎﻥ ﺷﻪﺭﮬﯩﺴﻰ ﺑﻮﻟﯘﭖ ﺋﯘ: ﺋﯘﻧﯩﯖﺪﯨﻦ ﺑﯘﺭﯗﻥ ﺋﻮﻟﺘﯘﺭﻣﺎ ﯞﻩ ﺋﯘﻧﻰﺋﯩﺴﻤﻰ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﭼﺎﻗﯩﺮﻣﺎ ﺩﯦﮕﻪﻥ. ﺋﻪﺑﻰﻏﻪﺳﺴﺎﻥ ﺋﻪﺩﺩﺍﺑﯩﺪﯨﻦ ﺭﯨﯟﺍﻳﻪﺕ ﻗﯩﻠﻐﺎﻥ ﻗﯩﺴﺴﯩﺪﻩ ﺋﯘ ﻣﯘﻧﺪﺍﻕ ﺩﯦﮕﻪﻥ: ﻣﻪﻥ ﻛﯜﻧﻨﯩﯔ ﺗﺎﺯﺍ ﻗﯩﺰﺯﯨﻐﺎﻥﭼﯜﺵ ﯞﺍﻗﺘﯩﺪﺍ ﺋﺎﺗﺎﻡ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﭼﯩﻘﻘﺎﻥ ﺋﯩﺪﯨﻢ، ﻳﻮﻟﺪﺍ ﺑﯩﺰﮔﻪ ﺋﻪﺑﯘ ﮬﯘﺭﻩﻳﺮﻩ ﻳﻮﻟﯘﻗﯘﭖ: ﺑﯘ ﻛﯩﻢ؟ ﺩﯦﺪﻯ. ﻣﻪﻥ: ﺋﺎﺗﺎﻡ، ﺩﯦﺪﯨﻢ. ﺋﯘ: ﺋﺎﺗﺎﯕﻨﯩﯔ ﺋﺎﻟﺪﯨﺪﺍ ﻣﺎﯕﻤﺎ، ﺋﯘﻧﯩﯔ ﺋﺎﺭﻗﯩﺴﯩﺪﺍ ﻳﺎﻛﻰ ﻳﺎﻥ ﺗﻪﺭﯨﭙﯩﺪﻩﻣﺎﯓ! ﺋﯩﻜﻜﯩﯖﻼﺭﻧﯩﯔ ﺋﺎﺭﯨﻠﯩﻘﯩﻐﺎ ﺋﺎﺩﻩﻡ ﻛﯩﺮﮔﯜﺯﻣﯩﮕﯩﻦ، ﺋﺎﺗﺎﯕﻨﯩﯔ ﺋﯚﻳﯩﻨﯩﯔ ﺋﯜﺳﺘﯩﺪﯨﻦ ﻣﺎﯕﻤﯩﻐﯩﻦ، ﺋﯘﻧﻰ ﭼﯜﭼﯩﺘﯩﭗ ﻗﻮﻳﯘﺳﻪﻥ، ﺳﯚﯕﻪﻙ ﻳﯧﻤﯩﮕﯩﻦ، ﺑﻪﻟﻜﯩﻢ ﺋﺎﺗﺎﯓ ﺋﯘﻧﯩﯖﻐﺎ ﻗﺎﺭﺍﭖ ﻳﯧﮕﯩﺴﻰ ﻛﯧﻠﯩﭗ ﻗﯩﻠﯩﺸﻰﻣﯘﻣﻜﯩﻦ، ﺩﯦﺪﻯ. ﺗﺎﺟﯩﺪﯨﻦﺳﻪﭘﻜﯩﻲ ﻣﯘﻧﺪﺍﻕ ﺩﯦﮕﻪﻥ: ﻣﻪﻥ ﺋﯚﻳﻨﯩﯔ ﺋﺎﻟﺪﯨﺪﺍ ﺋﻮﻟﺘﯘﺭﺍﺗﺘﯩﻢ، ﺑﯩﺮ ﺋﯩﺖ ﻗﺎﯞﺍﭖ ﻛﻪﻟﺪﻯ، ﻣﻪﻥ ﺋﯘﻧﯩﯖﻐﺎ: ﺟﯩﻢ ﺑﻮﻝ، ﺋﯩﺘﻨﯩﯔ ﺑﺎﻟﯩﺴﻰ ﺋﯩﺖ، ﺩﯦﯟﯨﺪﯨﻢ ﺋﺎﺗﺎﻡ ﺋﯚﻳﻨﯩﯔ ﺋﯩﭽﯩﺪﻩ ﺗﯘﺭﯗﭖ ﻣﺎﯕﺎ ﺋﺎﭼﭽﯩﻘﻠﯩﺪﻯ. ﻣﻪﻥ: ﺋﯘ ﺋﯩﺘﻨﯩﯔ ﺑﺎﻟﯩﺴﻰ ﺋﯩﺖ ﺋﻪﻣﻪﺳﻤﯘ؟ ﺩﯦﺪﯨﻢ. ﺋﺎﺗﺎﻡ: ﻛﻪﻣﺴﯩﺘﻤﻪﺳﻠﯩﻚ ﻣﻪﻧﯩﺴﯩﺪﺍ ﺷﯘﻧﺪﺍﻕ ﺩﯦﺴﻪﯓ ﺟﺎﺋﯩﺰﺑﻮﻟﯩﺪﯗ، ﺩﯦﺪﻯ. ﻣﻪﻥ: ﺑﯘ ﭘﺎﻳﺪﯨﻠﯩﻖ (ﺳﯚﺯ)، ﺩﯦﺪﯨﻢ. ﺗﻪﺑﻪﺭﻩﻧﻰﻳﻪﻧﻪ ﺋﯩﺒﻨﻰ ﺋﺎﺑﺒﺎﺱ (ﺭﻩﺯﯨﻴﻪﻟﻼﮬﯘ ﺋﻪﻧﮭﯘ) ﺩﯨﻦ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻣﻨﯩﯔ: "ﺋﺎﺗﺎ ـ ﺋﺎﻧﺎ ﺑﺎﻟﯩﺴﯩﻐﺎ ﺋﯘﻧﯩﯖﺪﯨﻦ ﺳﯚﻳﯜﻧﮕﻪﻧﻠﯩﻚ ﻧﻪﺯﯨﺮﯨﺪﻩ ﻗﺎﺭﯨﺴﺎ، ﺑﺎﻟﯩﻐﺎ ﺑﯩﺮ ﻗﯘﻝ ﺋﺎﺯﺍﺩ ﻗﯩﻠﯩﺶ ﯞﺍﺟﯩﭗﺑﻮﻟﯩﺪﯗ." ﺩﯦﮕﻪﻧﺪﻩ ﺳﺎﮬﺎﺑﯩﻼﺭ: ﺋﻰ اللە ﻧﯩﯔ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﯩﺮﻯ! ﺋﻪﮔﻪﺭ ﺋﯜﭺ ﻳﯜﺯ ﺋﺎﺗﻤﯩﺶ ﻛﯜﻥﺷﯘﻧﺪﺍﻕ ﻗﺎﺭﯨﺴﯩﭽﯘ؟ ﺩﯦﺪﻯ. ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻡ: "ﺋﺎﻟﻼﮬﯘ ﺋﻪﻛﺒﻪﺭ!" ﺩﻩﭖ ﺟﺎﯞﺍﺏﺑﻪﺭﺩﻯ، ﺩﯦﮕﻪﻧﻠﯩﻜﯩﻨﻰ ﺭﯨﯟﺍﻳﻪﺕ ﻗﯩﻠﯩﺪﯗ. ﺋﺎﺧﯩﺮﯨﺪﺍﺗﻪﻗﯟﺍﺩﺍﺭ ﺋﺎﻟﯩﻤﻼﺭﺩﯨﻦ ﺑﯩﺮﯨﻨﯩﯔ ﺑﺎﻟﯩﻨﯩﯔ ﺋﻪﺩﻩﺏ ـ ﺋﻪﺧﻼﻗﻨﻰ ﻛﻪﺳﯩﭗ ﻗﯩﻠﯩﺸﻰ ﺋﯜﭼﯜﻥ ﻳﻮﻟﻐﺎ ﻗﻮﻳﯘﺩﯨﻐﺎﻥﺋﺎﺗﺎ ـ ﺋﺎﻧﯩﻐﺎ ﺋﻪﺩﻩﺏ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﻣﯘﺋﺎﻣﯩﻠﯩﻼﺭ ﻗﯩﻠﯩﺶ ﻻﺯﯨﻤﻠﯩﻘﯩﺪﯨﻦ ﺋﯩﺒﺎﺭﻩﺕ ﺭﻭﺷﻪﻥ ﻳﻮﻟﯩﻨﻰ ﺑﺎﻳﺎﻥﻗﯩﻠﯩﻤﯩﺰ. ﺋﯩﻤﺎﻡﺑﯘﺧﺎﺭﻯ "ﺋﻪﺩﻩﺑﯘﻟﻤﯘﻓﺮﻩﺩ" ﺩﯦﮕﻪﻥ ﻛﯩﺘﺎﺑﯩﺪﺍ ﯞﻩﻟﯩﺪ ﺋﯩﺒﻨﻰ ﻧﻪﻣﯩﺮﺩﯨﻦ ﺋﯘ ﺋﺎﺗﯩﺴﯩﺪﯨﻦﺋﺎﯕﻠﯩﻐﺎﻥ: ﻛﻮﻧﯩﻼﺭ ”ﺗﻪﻗﯟﺍﻟﯩﻖ اللە ﺩﯨﻦ ﺋﻪﺩﻩﺏ ﺋﺎﺗﯩﻼﺭﺩﯨﻦ“ ﺩﻩﻳﺘﺘﻰ ﺩﯦﮕﻪﻧﻠﯩﻜﯩﻨﻰ ﺋﺎﯕﻠﯩﻐﺎﻧﻠﯩﻘﯩﺪﻩﻙﺑﺎﻳﺎﻧﯩﻨﻰ ﻛﻪﻟﺘﯜﺭﮔﻪﻥ. ﺑﯩﺰ ﻳﻮﻗﯩﺮﯨﺪﺍ ﺑﺎﻟﯩﻨﯩﯔ ﻧﺎﮬﺎﻳﯩﺘﯩﻤﯘ ﺋﻪﺩﻩﺏ ـ ﺋﻪﺧﻼﻗﻠﯩﻖ ﺑﻮﻟﯘﺷﻰ ﺋﯜﭼﯜﻥﺋﺎﺕ ـ ﺋﺎﻧﯩﻼﺭﻧﯩﯔ ﺑﺎﻟﯩﻠﯩﺮﯨﻨﻰ ﺗﻪﻗﯟﺍﺩﺍﺭ ﺋﺎﻟﯩﻤﻼﺭﻏﺎ ﻳﯧﻘﯩﻦ ﺑﻮﻟﯘﺷﯩﻐﺎ، ﺋﯘﻻﺭﺩﯨﻦ ﺋﯩﻠﯩﻢ ﺋﯧﻠﯩﺸﺘﯩﻦﺑﯘﺭﯗﻥ ﺋﻪﺩﻩﺏـ ﺋﻪﺧﻼﻕ ﺋﯚﮔﯩﻨﯩﺸﯩﮕﻪ ﺗﻪﯞﺳﯩﻴﻪ ﻗﯩﻠﻐﺎﻧﻠﯩﻘﯩﻨﻰ، ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻧﯩﯔ ﺋﺎﻟﯩﻤﻼﺭ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺑﯩﻠﻠﻪﺑﻮﻟﻐﺎﻧﺪﺍ ﺋﯘﻻﺭﻧﯩﯔ ﺋﻪﺩﻩﺑﻠﯩﻚ ﺑﻮﻟﯘﺷﯩﻨﻰ ﺗﻪﻟﻪﭖ ﻗﯩﻠﯩﺸﯩﺪﯨﻐﺎﻧﻠﯩﻘﯩﻨﻰ ﺑﺎﻳﺎﻥ ﻗﯩﻠﻐﺎﻥ ﺋﯩﺪﯗﻕ. مەنبە: پەرزەنت تەربىيسى ھەققىدىكى توپلام

Hislet

	ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭﯨﻤﯩﺰ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺗﯩﻠﻪﻣﭽﻰ ﺳﯚﻳﯜﻣﻠﯜﻙﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭﯨﻤﯩﺰ ﺑﯩﺮ ﻛﯜﻧﻰ ﺳﺎﮬﺎﺑﯩﻠﯩﺮﻯ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺋﻮﻟﺘﯘﺭﻏﺎﻧﺪﺍ ﻣﻪﺩﯨﻨﯩﻠﯩﻚ ﺑﯩﺮﺋﺎﺩﻩﻡ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻣﻨﯩﯔ ﻳﯧﻨﯩﻐﺎ ﻛﯧﻠﯩﭗ ﺋﯘﻧﯩﯖﻐﺎ: -ﺋﻰ اللە ﻧﯩﯔ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﯩﺮﻯ! ﺑﯩﺰ ﻧﺎﮬﺎﻳﯩﺘﯩﻤﯘ ﻛﻪﻣﺒﻪﻏﻪﻟﻤﯩﺰ،  ﺑﯩﺰﮔﻪ ﻳﺎﺭﺩﻩﻡﺑﻪﺭﮔﯩﻦ،  ﺩﯦﺪﻯ.  ﺳﯚﻳﯜﻣﻠﯜﻙ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭﯨﻤﯩﺰ ﺋﯘﻧﯩﯖﺪﯨﻦ: - « ﺋﯚﻳﯩﯖﺪﻩ ﮬﯧﭽﻨﯧﻤﻪﯓ ﻳﻮﻗﻤﯘ؟ » ﺩﻩﭖ ﺳﻮﺭﯨﺪﻯ. ﺋﯘ ﺋﺎﺩﻩﻡ : -ﭘﻪﻗﻪﺗﻼ ﭼﻮﯓ ﺑﯩﺮ ﻳﯧﭙﯩﻨﭽﯩﻤﯩﺰﺑﺎﺭ، ﺋﯘﻧﯩﯔ ﺑﯩﺮ ﻗﯩﺴﻤﯩﻨﻰ ﺋﯜﺳﺘﯜﻣﯩﺰﮔﻪ ﻳﯧﭙﯩﻨﯩﻤﯩﺰ،  ﺑﯩﺮ ﻗﯩﺴﻤﯩﻨﻰ ﺋﺎﺳﺘﯩﻤﯩﺰﻏﺎ  ﺳﯧﻠﯩﭗ ﻳﺎﺗﯩﻤﯩﺰ، ﺋﯘﻧﯩﯖﺪﯨﻦ ﺑﺎﺷﻘﺎ ﺑﯩﺮ ﺳﯘ ﺋﯩﭽﯩﺪﯨﻐﺎﻥ ﭼﯚﻣﯜﭼﯩﻤﯩﺰ  ﺑﺎﺭ،  ﺩﯦﺪﻯ. ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻡ : - «ﺋﯘ ﻧﻪﺭﺳﯩﻠﻪﺭﻧﻰ ﺑﯘ ﻳﻪﺭﮔﻪﺋﯧﻠﯩﭗ ﻛﻪﻟﮕﯩﻦ !» ﺩﯦﺪﻯ. ﺋﯘ ﺋﺎﺩﻩﻡﺋﯚﻳﯩﮕﻪ  ﻗﺎﻳﺘﯩﭗ ﺋﯘ ﻧﻪﺭﺳﯩﻠﻪﺭﻧﻰ ﺋﯧﻠﯩﭗ ﻛﻪﻟﺪﻯ. ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻡ ﺋﯘ ﻧﻪﺭﺳﯩﻠﻪﺭﻧﻰ ﻗﻮﻟﯩﻐﺎ ﺋﯧﻠﯩﭗ : - « ﺑﯘ ﻧﻪﺭﺳﯩﻠﻪﺭﻧﻰ ﺳﯧﺘﯩﯟﺍﻟﯩﺪﯨﻐﺎﻥﺑﯩﺮﻩﺭ ﻛﯩﺸﻰ ﻳﻮﻗﻤﯘ؟»  ﺩﻩﭖ ﺳﻮﺭﯨﺪﻯ. ﺳﺎﮬﺎﺑﯩﻼﺭﺩﯨﻦ ﺑﯩﺮﻯ: - ﻣﻪﻥ ﺋﯘﻧﻰ ﺑﯩﺮ ﺗﯩﻠﻼﻏﺎﺋﺎﻻﻱ، ﺩﯦﺪﻯ.ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻡ: - « ﺑﯩﺮ ﺗﯩﻠﻼﺩﯨﻦ ﺋﺎﺭﺗﯘﻕ ﺑﯩﺮﯨﺪﯨﻐﺎﻧﻼﺭ ﻳﻮﻗﻤﯘ ؟ » ﺩﻩﭖ ﺳﻮﺭﯨﺪﻯ. ﺑﺎﺷﻘﺎ ﺑﯩﺮ ﺳﺎﮬﺎﺑﻪ : - ﻣﻪﻥ ﺋﯩﻜﻜﻰ ﺗﯩﻠﻼﻏﺎ ﺋﺎﻻﻱ، ﺩﯦﺪﻯ. ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻡﺑﯘ ﻧﻪﺭﺳﯩﻠﻪﺭﻧﻰ ﺋﯘ ﺳﺎﮬﺎﺑﯩﮕﻪ ﺋﯩﻜﻜﻰ ﺗﯩﻠﻼﻏﺎ ﺳﺎﺗﺘﻰ ﯞﻩ ﺋﯘ ﺗﯩﻠﻼﻻﺭﻧﻰ ﭘﯧﻘﯩﺮ ﺋﺎﺩﻩﻣﮕﻪ ﺑﯧﺮﯨﭗ : - « ﺑﯘ ﺗﯩﻠﻼﻻﺭﻧﯩﯔ ﺑﯩﺮﯨﮕﻪ ﺋﺎﺋﯩﻠﻪﯕﺪﯨﻜﯩﻠﻪﺭﮔﻪ  ﻳﯧﮕﯩﺪﻩﻙ ﻧﻪﺭﺳﻪ ﺋﺎﻝ، ﻳﻪﻧﻪ ﺑﯩﺮﯨﮕﻪ ﺑﯩﺮ ﺩﺍﻧﻪ ﭘﺎﻟﺘﺎﺋﯧﻠﯩﭗ ﻣﯧﻨﯩﯔ ﻗﯧﺸﯩﻤﻐﺎ ﻛﻪﻝ! » ﺩﻩﭖ ﺑﯘﻳﺮﯨﺪﻯ . ﭘﯧﻘﯩﺮ ﺋﺎﺩﻩﻡ بىرئازدىن ﻛﯧﻴﯩﻦ ﺑﯩﺮ ﺩﺍﻧﻪ ﭘﺎﻟﺘﯩﻨﻰ ﻛﯚﺗﯜﺭﯛﭖ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻣﻨﯩﯔ ﺋﺎﻟﺪﯨﻐﺎ ﻛﻪﻟﺪﻯ. ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻡ ﭘﺎﻟﺘﯩﻐﺎ ﺑﯩﺮ ﺳﺎﭖ ﺑﯧﻜﯩﺘﯩﭗ ﺑﻪﺭﺩﻯ ﯞﻩ : - « ﺳﻪﻥ ﺑﯧﺮﯨﭗ ﺑﯘ ﭘﺎﻟﺘﺎ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﻗﯘﺭﯗ ﻕ ﺩﻩﺭﻩﺧﻠﻪﺭﺩﯨﻦ ﺋﻮﺗﯘﻥﻛﻪﺳﻠﻪﭖ ﻛﯧﻠﯩﭗ ﺳﺎﺕ، ﺋﻮﻥ ﺑﻪﺵ ﻛﯜﻧﺪﯨﻦ ﻛﯧﻴﯩﻦ ﻣﯧﻨﯩﯔ ﻗﯧﺸﯩﻤﻐﺎ ﻛﻪﻝ! » ﺩﯦﺪﻯ. ﺑﯘ ﭘﯧﻘﯩﺮﺋﺎﺩﻩﻡ ﻗﺎﻳﺘﯩﭗ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻣﻨﯩﯔ ﺑﯘﻳﺮﯨﻐﯩﻨﻰ ﺑﻮﻳﯩﭽﻪ ﻗﯩﻠﺪﻯ ﯞﻩ ﺋﻮﻥ ﺑﻪﺵ ﻛﯜﻧﺪﯨﻦﻛﯧﻴﯩﻦ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻣﻨﯩﯔ ﻗﯧﺸﯩﻐﺎ ﻛﻪﻟﺪﻯ. ﺋﯘ،ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻣﻐﺎ: -ﺋﻰ اللە ﻧﯩﯔ ﺋﻪﻟﭽﯩﺴﻰ! ﺳﯩﻨﯩﯔ ﺩﯦﮕﯩﻨﯩﯖﺪﻩﻙ ﻗﯩﻠﺪﯨﻢ. ﻛﯧﺴﯩﭗ ﻛﻪﻟﮕﻪﻥ ﺋﻮﺗﯘﻧﻼﺭﻧﻰ ﺳﯧﺘﯩﭗ ﻳﯧﮕﯩﺮﻣﻪ  ﺗﯩﻠﻼﻏﺎ ﺋﯧﺮﯨﺸﺘﯩﻢ. ﺋﯘﻧﯩﯔ ﺑﯩﺮ ﻗﯩﺴﻤﯩﻐﺎ ﻳﻪﻳﺪﯨﻐﺎﻥ ﻧﻪﺭﺳﯩﻠﻪﺭﻧﻰﻳﻪﻧﻪ ﺑﯩﺮ ﻗﯩﺴﻤﯩﻐﺎ ﻛﯩﻴﯩﻢ – ﻛﯧﭽﻪﻙ ﺋﺎﻟﺪﯨﻢ، ﺑﯘﻧﯩﯔ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﭘﯘﻟﯘﻡ،  ﻳﻪﻧﻪ ئازراق ئېشىپ قالىدۇ، ﺩﯦﺪﻯ. ﺑﯘ ﺳﯚﺯﻟﻪﺭﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻣﻨﻰ ﺗﻮﻟﯩﻤﯘ ﺳﯚﻳﯜﻧﺪﯛﺭﺩﻯ. ﺋﯘ ﭘﯧﻘﯩﺮ ﺋﺎﺩﻩﻣﮕﻪ ﻗﺎﺭﺍﭖ : -« ﻛﯚﺭﺩﯛﯕﻤﯘ، ﺋﯩﺸﻠﻪﭖ ﺋﯚﺯ ﺗﻪﺭﯨﯔ  ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺋﯧﺮﯨﺸﻜﻪﻥ ﻧﻪﺭﺳﻪ ﺳﯧﻨﯩﯔ ﺋﯜﭼﯜﻥ ﺗﯧﺨﯩﻤﯘ ﻳﺎﺧﺸﯩﺪﯗﺭ» ﺩﯦﺪﻯ. ﮬﯧﻜﺎﻳﯩﺪﯨﻜﻰﺳﺎﯞﺍﻗﻼﺭ: ● ﭘﯧﻘﯩﺮﻟﯩﻘﺘﯩﻦ ﻗﯘﺗﯘﻟﯘﺷﻨﯩﯔﻳﻮﻟﻰ ﺗﯩﻠﯩﻤﻪﻙ ﺋﻪﻣﻪﺱ ﺑﻪﻟﻜﻰ ﺋﯩﺸﻠﯩﻤﻪﻛﺘﯘﺭ، ﭼﯜﻧﻜﻰ اللە ﺋﯩﺸﻠﯩﮕﻪﻧﮕﻪ ﺑﯧﺮﻩﺭ. ● ﺟﺎﭘﺎﻟﯩﻖ ﺑﻮﻟﺴﯩﻤﯘ ﺋﯩﺸﻠﻪﭖﺋﯧﺮﯨﺸﻤﻪﻙ ﺑﯩﺮﺳﯩﮕﻪ ﻣﯘﮬﺘﺎﺝ ﺷﻪﻛﯩﻠﺪﻩ ﻳﺎﺷﯩﻤﺎﻗﺘﯩﻦ ﺋﻪﯞﺯﻩﻟﺪﯗﺭ. ﻳﯩﻐﻠﯩﻐﺎﻥ  ﺗﯚﮔﻪ ﺑﯩﺮ ﻛﯜﻧﻰ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻡ ﺳﺎﮬﺎﺑﯩﻠﯩﺮﻯ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺋﻮﻟﺘﯘﺭﻏﺎﻧﯩﺪﻯ.  ﺑﯩﺮ ﺗﯚﮔﻪ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻣﻨﯩﯔ ﺋﺎﻟﺪﯨﻐﺎ ﺋﺘﺘﯩﻚ ﻛﯧﻠﯩﭗ ﺋﺎﻧﺪﯨﻦ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻣﻨﯩﯔ ﻳﯧﻨﯩﻐﯩﻼ ﭼﯚﻛﺘﻰ. ﺋﯘ ﺧﯘﺩﺩﻯ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻣﻐﺎ ﺑﯩﺮ ﻧﻪﺭﺳﻪ ﺩﯦﻤﻪﻛﭽﻰ ﺑﻮﻟﻐﺎﻧﺪﻩﻙ ﺑﻮﻳﻨﯩﻨﻰ ﺋﯘ ﺗﻪﺭﻩﭘﻜﻪ ﺳﻮﺯﺩﻯ . ﺑﯘﻧﯩﯖﺪﯨﻦ ﺳﺎﮬﺎﺑﯩﻼﺭ ﮬﻪﻳﺮﺍﻥ ﺑﻮﻟﯘﺷﺘﻰ ﯞﻩ ﺗﯚﮔﯩﻨﯩﯔ ﺑﯘ ﮬﻪﺭﯨﻜﻪﺗﻠﯩﺮﯨﻨﯩﯔ ﺳﻪﯞﻩﺑﯩﮕﻪ ﻗﯩﺰﯨﻘﯩﭗ ﻗﺎﺭﺍﭖ ﺗﯘﺭﯗﺷﺘﻰ. ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻡ ﺳﺎﮬﺎﺑﯩﻠﯩﺮﯨﮕﻪ : - « ﺑﯘ  ﺗﯚﮔﯩﻨﯩﯔ  ﻧﯧﻤﻪ ﺩﯦﮕﻪﻧﻠﯩﻜﻠﯩﺮﯨﻨﻰ ﺑﯩﻠﺪﯨﯖﻼﺭﻣﯘ؟ » ﺩﻩﭖ ﺳﻮﺭﯨﺪﻯ. ﺳﺎﮬﺎﺑﯩﻼﺭ: - ئاللاھ ﯞﻩ ﺋﯘﻧﯩﯔ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﯩﺮﻯ  ﺑﯩﻠﮕﯜﭼﯩﺪﯗﺭ،  ﺩﻩﭖ ﺟﺎﯞﺍﭖ ﺑﯧﺮﯨﺸﺘﻰ. - ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻡ  ﺋﯘﻻﺭﻏﺎ : - « ﺑﯘ ﺗﯚﮔﻪ ﺋﯚﺯ ﺋﯩﮕﯩﺴﻰ ﺋﯜﺳﺘﯜﺩﯨﻦ ﺷﯩﻜﺎﻳﻪﺕ ﻗﯩﻠﺪﻯ. ﺋﯩﮕﯩﺴﯩﻨﯩﯔ ﺋﯘﻧﻰ ﻳﯩﻠﻼﺭ ﺑﻮﻳﯩﭽﻪ ﺋﯩﺸﻠﻪﺗﻜﻪﻧﻠﯩﻜﯩﻨﻰ، ﺋﯜﺳﺘﯜﮔﻪ ﺋﯧﻐﯩﺮ ﻳﯜﻛﻠﻪﺭﻧﻰ ﺋﺎﺭﺗﻘﺎﻧﻠﯩﻘﻠﯩﺮﯨﻨﻰ، ﺋﻪﻣﺪﯨﻠﯩﻜﺘﻪ ﺑﻮﻟﺴﺎ ﺋﯘﻧﻰ ﺳﻮﻳﻤﺎﻗﭽﻰ ﺑﻮﻟﯩﯟﺍﺗﻘﺎﻧﻠﯩﻘﯩﻨﻰ ﺋﯧﻴﺘﺘﻰ »  ﺩﻩﭖ ﭼﯜﺷﻪﻧﺪﯛﺭﺩﻯ. ﺋﺎﻧﺪﯨﻦ ﺳﺎﮬﺎﺑﯩﻼﺭﻧﯩﯔ ﺑﯩﺮﯨﮕﻪ : - « ﺳﻪﻥ ﺑﯧﺮﯨﭗ ﺑﯘ ﺗﯚﮔﯩﻨﯩﯔ ﺋﯩﮕﯩﺴﯩﻨﻰ ﺗﯧﭙﯩﭗ ﻛﻪﻝ »  ﺩﻩﭖ ﺑﯘﻳﺮﯨﺪﻯ. ﺋﯘ ﺳﺎﮬﺎﺑﻪ: - ﺋﻰ ئاللاھنىڭ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﯩﺮﻯ! ﻣﻪﻥ ﺗﯚﮔﯩﻨﯩﯔ ﺋﯩﮕﯩﺴﯩﻨﯩﯔ ﻛﯩﻢ ﺋﯩﻜﻪﻧﻠﯩﻜﯩﻨﻰ ﺑﯩﻠﻤﻪﻳﺪﯨﻐﺎﻥ ﺗﯘﺭﺳﺎﻡ، ﺩﯦﺪﻯ. ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻡ ﻛﯜﻟﯜﻣﺴﯩﺮﯨﮕﻪﻥ ﮬﺎﻟﺪﺍ:   - « ﺗﯚﮔﻪ  ﺳﯧﻨﻰ ﺋﯚﺯ ﺋﯩﮕﯩﺴﯩﻨﯩﯔ ﻗﯧﺸﯩﻐﺎ ﺑﺎﺷﻼﭖ ﺑﺎﺭﯨﺪﯗ»  ﺩﯦﺪﻯ. ﮬﻪﻗﯩﻘﻪﺕ ﺑﯘ ﺗﯚﮔﻪ، ﺧﯘﺩﺩﻯ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻣﺪﯨﻦ ﺑﯘﻳﺮﯗﻕ ﺋﺎﻟﻐﺎﻧﺪﻩﻛﻼ ﺋﯘ ﺳﺎﮬﺎﺑﯩﻨﯩﯔ ﺋﺎﻟﺪﯨﻐﺎ ﭼﯜﺷﯜﭖ ﺋﯘﺩﯗﻝ ﺋﯩﮕﯩﺴﯩﻨﯩﯔ  ﻳﯧﻨﯩﻐﺎ ﺑﺎﺷﻼﭖ ﺑﺎﺭﺩﻯ. ﺳﺎﮬﺎﺑﻪ، ﺗﯚﮔﯩﻨﯩﯔ ﺋﯩﮕﯩﺴﯩﮕﻪ : - ﺳﯧﻨﻰ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻡ ﭼﺎﻗﯩﺮﯨﺪﯗ، ﺩﯦﺪﻯ. ﺋﯘﻻﺭ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻣﻨﯩﯔ ﺋﺎﻟﺪﯨﻐﺎ ﺑﯩﺮﻟﯩﻜﺘﻪ ﻛﻪﻟﺪﻯ.  ﺗﯚﮔﯩﻨﯩﯔ ﺋﯩﮕﯩﺴﻰ ﻛﻪﻟﮕﻪﻧﺪﻩ ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻡ ﺋﯘﻧﯩﯖﻐﺎ: - « ﺑﯘ ﺗﯚﮔﯩﻨﯩﯔ ﺩﯦﮕﻪﻧﻠﯩﺮﻯ ﺗﻮﻏﺮﯨﻤﯘ ؟ » ﺩﯦﺪﻯ.  ﺗﯚﮔﯩﻨﯩﯔ ﺋﯩﮕﯩﺴﻰ: - ﺷﯘﻧﺪﺍﻕ ﺋﯘﻧﯩﯔ ﺩﯦﮕﻪﻧﻠﯩﺮﻯ ﺗﻮﻏﺮﺍ،  ﺩﯦﺪﻯ. ﭘﻪﻳﻐﻪﻣﺒﻪﺭ ﺋﻪﻟﻪﻳﮭﯩﺴﺴﺎﻻﻡ ﺋﯘﻧﯩﯖﻐﺎ: - «ﺋﯘ  ﺗﯚﮔﯩﮕﻪ ﺋﯩﭽﯩﯔ ﺋﺎﻏﺮﯨﺴﯘﻥ، ﺋﯘﻧﯩﯖﻐﺎ ﮬﻪﺩﯨﺪﯨﻦ ﺋﺎﺭﺗﯘﻕ ﺋﯧﻐﯩﺮ ﻳﯜﻙ ﺋﺎﺭﺗﻤﺎ » ﺩﯦﺪﻯ.  ﺷﯘﻧﯩﯖﺪﯨﻦ ﺋﯧﺘﯩﺒﺎﺭﻩﻥ  ﺗﯚﮔﯩﻨﯩﯔ ﺋﯩﮕﯩﺴﻰ ﺗﯚﮔﯩﮕﻪ ﺋﯧﻐﯩﺮ ﻳﯜﻙ ﺋﺎﺭﺗﻤﯩﺪﻯ،  ﺷﯘﻧﺪﺍﻗﻼ ﺋﯘﻧﻰ ﺳﻮﻳﯘﺷﺘﯩﻨﻤﯘ ﯞﺍﺯ ﻛﻪﭼﺘﻰ. ﮬﯧﻜﺎﻳﯩﺪﯨﻜﻰ ﺳﺎﯞﺍﻗﻼﺭ ● ﮬﻪﺭ ﺑﯩﺮ ﺋﯩﻨﺴﺎﻥ ﺋﺎﺧﯩﺮﻩﺗﺘﻪ ﮬﺎﻳﯟﺍﻧﻼﺭﻏﺎ  ﻗﯩﻠﻐﺎﻥ ﻳﺎﺧﺸﯩﻠﯩﻘﻰ ﯞﻩ ﻳﺎﻣﺎﻧﻠﯩﻘﯩﻨﯩﯔ ﻧﻪﺗﯩﺠﯩﺴﯩﻨﻰ ﻛﯚﺭﯨﺪﯗ. ﮬﺎﻳﯟﺍﻧﻼﺭﻧﻰ ﺋﯘﺳﺴﯘﺯ ﯞﻩ ﺋﺎﭺ ﻗﻮﻳﻤﺎﺳﻠﯩﻖ ﯞﻩ ﺋﯘﻻﺭﻏﺎ ﺋﺎﺯﺍﺭ ﺑﻪﺭﻣﻪﺳﻠﯩﻚ ﻻﺯﯨﻤﺪﯗﺭ. مەنبە:پەرزەنت تەربىيسى ھەققىدىكى توپلام

Hislet

	ﭘﻪﺭﺯﻩﻧﺘﻠﻪﺭ ﯞﻩ ﺋﯘﻻﺭﻧﯩﯔ ﺩﻭﺳﺖ ﺗﺎﻟﻼﺵ ﻣﺎﮬﺎﺭﯨﺘﻰ     ﮬﻪﻣﺮﺍﮪ ﺗﺎﻟﻼﺵ ﭘﻪﺭﺯﻩﻧﺘﻠﻪﺭ ﮬﺎﻳﺎﺗﯩﺪﯨﻜﻰ ﻣﯘﮬﯩﻢ ﺋﯩﺸﻼﺭﻧﯩﯔ ﺑﯩﺮﻯ. ﺋﯘ ﭘﻪﺭﺯﻩﻧﺘﻠﻪﺭﮔﻪ ﺋﻪﺗﺮﺍﭘﯩﺪﯨﻜﻰ ﻣﯘﮬﯩﺖ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﻣﺎﺳﻠﯩﺸﯩﺶ ﯞﻩ ﺋﻮﺭﺗﺎﻗﻠﯩﺸﯩﺶ ﺯﯙﺭﯛﺭﯨﻴﯩﺘﯩﻨﻰ ﮬﯩﺲ ﻗﯩﻠﺪﯗﺭﯨﺪﯗ. ﺋﯘﻻﺭﻧﯩﯔ ﺭﻭﮬﯩﻲ ﯞﻩ ﺋﯩﺠﺘﻤﺎﺋﯩﻲ ﺋﯧﮭﺘﯩﻴﺎﺟﯩﻨﻰ ﻗﺎﻧﺪﯗﺭﯨﺪﯛﺭﯨﺪﯨﻐﺎﻥ ﺋﯩﻨﺘﺎﻳﯩﻦ ﻣﯘﮬﯩﻢ ﺳﺎﮬﻪ ﺑﻮﻟﯘﭖ، ﺋﯘ  ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻏﺎ ﺗﻪﺟﺮﯨﺒﻪ، ﻣﻮﻝ ﺋﯩﻘﺘﯩﺪﺍﺭ ﺑﻪﺧﺶ ﺋﻪﺗﻜﻪﻧﺪﯨﻦ ﺳﯩﺮﺕ، ﺋﯘﻻﺭﺩﯨﻜﻰ ﻳﯘﺷﯘﺭﯗﻥ ﺋﯩﻘﺘﯩﺪﺍﺭﻧﻰ ﻗﯧﺰﯨﭗ ﭼﯩﻘﯩﺮﯨﺸﻘﺎ ﺗﻮﻟﯩﻤﯘ ﭘﺎﻳﺪﯨﻠﯩﻖ. ﺑﺎﻟﯩﻼﺭ ﻛﯚﭘﯩﻨﭽﻪ ﺑﺎﺷﻘﯩﻼﺭﻏﺎ ﺋﺎﺭﯨﻠﯩﺸﯩﺶ ﺋﺎﺭﻗﯩﻠﯩﻖ، ﺑﯩﺰ ﺋﯘﻻﺭﻧﯩﯔ ﻗﻪﻟﺒﯩﮕﻪ ﻳﻪﺭﻟﻪﺷﺘﯜﺭﻣﻪﻛﭽﻰ ﺑﻮﻟﻐﺎﻥ ﻛﻮﻟﻠﯩﻜﺘﯩﭙﻘﺎ ﺗﻪﯞﻩ ﺑﻮﻟﯘﺵ ﯞﻩ ﺑﺎﺷﻘﯩﻼﺭ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺋﺎﺭﯨﻠﯩﺸﯩﺶ ﺭﻭﮬﯩﻲ ﺋﯘﻻﺭﺩﺍ ﺋﯩﺴﺘﯩﺨﯩﻚ ﮬﺎﻟﺪﺍ ﻳﯧﺘﯩﻠﯩﺪﯗ. ﮔﻪﺭﭼﻪ ﺋﯩﺸﻼﺭ ﺑﯩﺰ ﻳﻮﻗﯩﺮﯨﺪﺍ ﺗﯩﻠﻐﺎ ﺋﯧﻠﯩﭗ ﺋﯚﺗﻜﻪﻧﺪﻩﻙ ﺑﻮﻟﺴﯩﻤﯘ، ﻛﯚﭘﯩﻨﭽﻪ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭ ﺷﯘ ﺧﯩﻞ ﻣﯘﻧﺎﺳﯩﯟﻩﺗﻠﻪﺭﻧﻰ ﺋﻮﺭﻧﯩﺘﯩﺶ ﻳﺎﻛﻰ ﻣﯘﻧﺎﺳﯩﭗ ﺩﻭﺳﺖ ﺗﺎﻟﻼﺷﺘﺎ ﻳﻪﻧﯩﻼ ﻧﯘﺭﻏﯘﻥ ﻗﯧﻴﯩﻨﭽﯩﻠﯩﻘﻼﺭﻏﺎ ﺩﯛﭺ ﻛﯩﻠﯩﺪﯗ. ﺷﯘﯕﺎ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻧﻰ ﺑﯘ ﺧﯩﻞ ﯞﻩﺯﯨﻴﻪﺗﻨﻰ ﺑﯩﺮ ﺗﻪﺭﻩﭖ ﻗﯩﻠﯩﭗ ﻛﯧﺘﻪﻟﻪﻳﺪﯨﻐﺎﻥ ﻳﺎﺧﺸﻰ ﯞﻩﺯﯨﻴﻪﺕ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺗﻪﻣﯩﻦ ﺋﯩﺘﯩﺶ ﻻﺯﯨﻢ. ﻣﻪﻛﺘﻪﭖ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭ ﺑﺎﺷﻘﯩﻼﺭ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺩﺍﯞﺍﻣﻠﯩﻖ ﺋﯜﭼﯩﺮﯨﺸﯩﭗ ﺗﯘﺭﯨﺪﯨﻐﺎﻥ ﺋﻪﯓ ﻣﯘﮬﯩﻢ ﻣﺎﻛﺎﻥ؛ ﺷﯘﯕﺎ ﺋﯘ، ﺗﯘﻏﻘﺎﻧﻼﺭ، ﺧﻮﺷﻨﯩﻼﺭ، ﻗﯘﺭﺋﺎﻥ ﻳﺎﺩﻻﺵ ﻛﯜﺭﺳﻠﯩﺮﯨﻐﺎ ﻗﺎﺭﯨﻐﺎﻧﺪﺍ، ﺩﻭﺳﺖ ﺗﺎﻟﻼﺵ، ﺩﻭﺳﺘﻠﯘﻕ ﺋﻮﺭﻧﯩﺘﯩﺶ ﻗﺎﺗﺎﺭﻟﯩﻖ ﺋﯩﺸﻼﺭﺩﺍ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻧﻰ ﺋﻪﯓ ﻣﯘﯞﺍﭘﯩﻖ ﺗﻪﺭﺑﯩﻴﻪ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺗﻪﻣﯩﻦ ﺋﯧﺘﯩﺪﯨﻐﺎﻥ ﻣﯘﮬﯩﻢ ﺟﺎﻱ ﮬﯧﺴﺎﭘﻠﯩﻨﯩﺪﯗ. ﻧﯩﻤﯩﺸﻘﺎ ﺩﻭﺳﺘﻠﯩﺸﯩﻤﯩﺰ؟ ﺑﺎﻟﻠﯩﯩﺮﯨﻤﯩﺰﻏﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺗﺎﻟﻼﺵ ﻣﺎﮬﺎﺭﯨﺘﯩﻨﻰ ﺋﯚﮔﯩﺘﯩﺸﯩﻤﯩﺰﺩﯨﻦ ﺑﻮﺭﯗﻥ ﺋﯘﻻﺭﻏﺎ ﺳﺎﺩﺍﻗﻪﺗﻨﯩﯔ ﺋﺎﺳﺎﺳﻰ ﯞﻩ ﺋﯘﻧﯩﯔ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭ ﮬﺎﻳﺎﺗﯩﺪﯨﻜﻰ ﺋﻪﮬﻤﯩﻴﯩﺘﻰ ﺗﻮﻏﺮﯨﺴﯩﺪﺍ، ﺋﯘﻻﺭﻧﯩﯔ ﻗﻪﻟﺒﯩﮕﻪ ﺗﻪﺳﯩﺮ ﻗﯩﻠﻐﯩﺪﯨﻐﺎﻥ ﮔﻪﭖ- ﺳﯚﺯﻟﻪﺭﻧﻰ ﻗﯩﻠﯩﺪﯨﻐﺎﻧﻠﯩﻘﯩﻤﯩﺰ ﺋﯩﻨﺘﺎﻳﯩﻦ ﺗﻪﺑﯩﺌﻰ. ﻣﻪﺳﯩﻠﻪﻥ: - ﻛﻮﻟﻠﯩﻜﺘﯩﭗ ﭘﺎﺋﺎﻟﯩﻴﻪﺗﻠﻪﺭﮔﻪ ﺑﺎﺷﻘﯩﻼﺭﻧﯩﯔ ﻗﺎﺗﻨﯩﺸﯩﺸﯩﻨﻰ ﺧﺎﻟﯩﻤﺎﻳﺪﯨﻐﺎﻥ ﺷﻪﺧﺴﯩﻴﻪﺗﭽﻰ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭ ﻛﯚﭘﯩﻨﭽﻪ ﺋﻪﮬﯟﺍﻟﺪﺍ ﻛﯩﺸﯩﻠﻪﺭﻧﯩﯔ ﮬﯚﺭﻣﻪﺗﻠﯩﺸﯩﮕﻪ ﺋﯧﺮﯨﺸﻪﻟﻤﻪﻳﺪﯗ. ﺋﻪﻛﺴﯩﭽﻪ، ﻗﯩﺰﻏﯩﻨﻠﯩﻖ، ﺳﯚﻳﮕﯜ ﯞﻩ ﮬﻪﻣﻜﺎﺭﻟﯩﺸﯩﺶ ﺭﻭﮬﻰ ﺋﯜﺳﺘﯜﻥ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭ ﺋﻪﺗﺮﺍﭘﯩﺪﯨﻜﯩﻠﻪﺭﮔﻪ ﺑﯩﺮ ﺧﯩﻞ ﺋﯩﺴﺴﯩﻘﻠﯩﻖ، ﻣﯧﮭﯩﺮﻟﯩﻚ ﺗﯘﻳﻐﯘﺳﻰ ﺑﻪﺧﯩﺶ ﺋﻪﺗﻜﻪﻧﺪﯨﻦ ﺳﯩﺮﺕ، ﺋﯚﺯﯨﮕﻪ ﺑﻮﻟﻐﺎﻥ ﺋﯩﺸﻪﻧﭽﯩﺴﯩﻤﯘ ﻧﺎﮬﺎﻳﯩﺘﻰ ﻳﻮﻗﯩﺮﻯ ﺑﻮﻟﯩﺪﯗ. - ﺑﻪﺧﺖ- ﺳﺎﺋﺎﺩﻩﺗﻨﯩﯔ ﺗﯧﺨﯩﻤﯘ ﺋﻪﯞﺟﯩﮕﻪ ﭼﯩﻘﯩﺸﻰ، ﻛﯚﭘﯩﻨﭽﻪ ﺋﯘﻧﯩﯖﻐﺎ ﻗﺎﺗﻨﺎﺷﻘﯘﭼﯩﻼﺭﻧﯩﯔ ﺳﺎﻧﻰ ﺗﻪﺭﯨﭙﯩﺪﯨﻦ ﺑﻪﻟﮕﯩﻠﯩﻨﯩﺪﯗ. ﻗﺎﺗﻨﺎﺷﻘﯘﭼﯩﻼﺭ ﻛﯚﭘﻪﻳﮕﻪﻧﺴﯩﺮﻯ ﺧﻮﺷﺎﻟﻠﯩﻖ ﺑﺎﺭﻏﺎﻧﭽﻪ ﺋﻪﯞﺟﯩﮕﻪ ﭼﯩﻘﯩﺪﯗ. ﻧﻪﺗﯩﺠﯩﺪﻩ، ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻧﻰ ﻧﻪﺗﯩﺠﯩﮕﻪ ﺋﯩﮕﻪ ﻗﯩﻠﯩﭙﻼ ﻗﺎﻟﻤﺎﻱ، ﺋﯘﻻﺭﻧﯩﯔ ﻧﯘﺭﻏﯘﻥ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺗﻮﻧﯘﺷﯘﺵ ﯞﻩ ﺩﻭﺳﺘﻠﯘﻕ ﺋﺎﻻﻗﯩﺴﻰ ﺋﻮﺭﻧﯩﺘﯩﺸﯩﻐﺎ ﻗﻮﻻﻱ ﺷﺎﺭﺍﺋﯩﺖ ﮬﺎﺯﯨﺮﻻﭖ ﺑﯩﺮﯨﺪﯗ. -ﺑﺎﺷﻘﯩﻼﺭﻧﻰ ﺳﯚﻳﯜﺵ، ﻗﻪﺩﯨﺮﻟﻪﺵ ﺋﯩﻤﺎﻧﻨﯩﯔ ﻣﯘﻛﻪﻣﻤﻪﻟﻠﯩﮕﯩﮕﻪ ﺋﯩﺸﺎﺭﻩﺕ ﺑﻮﻟﯘﭖ، ﺋﯘ ﺋﯩﻨﺴﺎﻧﻨﻰ ﺋﺎﻟﻼﮬﻘﺎ ﻳﯧﻘﯩﻨﻼﺷﺘﯘﺭﯨﺪﯗ. ﺋﻪﻛﺴﯩﭽﻪ، ﺗﻮﺧﺘﯩﻤﺎﻱ ﺑﺎﺷﻘﯩﻼﺭﺩﯨﻦ ﺷﯩﻜﺎﻳﻪﺕ ﻗﯩﻠﯩﺶ، ﻣﯘﺋﺎﻣﯩﻠﯩﺪﻩ ﻳﺎﺧﺸﻰ ﺑﻮﻟﻤﺎﺳﻠﯩﻖ.. ﻗﺎﺗﺎﺭﻟﯩﻖ ﺋﯩﺸﻼﺭ ﺋﺎﻟﻼﮬﻨﯩﯔ ﮬﻮﺯﯗﺭﯨﺪﺍ ﻗﻮﺑﻮﻝ ﻗﯩﻠﯩﻨﻤﯩﻐﺎﻧﺪﯨﻦ ﺳﯩﺮﺕ، ﻛﯩﺸﯩﻠﻪﺭﻧﯩﻤﯘ ﺋﯚﺯﯨﺪﯨﻦ ﻗﺎﭼﯜﺭﯨﺪﯗ. - ﺋﯩﻨﺴﺎﻧﻨﯩﯔ ﺩﻭﺳﺘﻰ ﺋﯘﻧﯩﯔ ﺋﻪﻳﻨﯩﮕﻰ. ﺷﯘﯕﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺗﺎﻟﻠﯩﻐﺎﻧﻼﺭ ﺋﯘﻧﯩﯔ ﺋﯚﺯﯨﮕﻪ ﺑﻮﻻﻻﻳﺪﯨﻐﺎﻥ ﻳﺎﻛﻰ ﺑﻮﻻﻟﻤﺎﻳﺪﯨﻐﺎﻧﻠﯩﻘﯩﻐﺎ ﻗﺎﺭﺍﭖ ﺗﺎﻟﻠﯩﺸﻰ ﻻﺯﯨﻢ. ﻛﯩﻢ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺩﻭﺳﺘﻠﯩﺸﯩﻤﯩﺰ؟ ﺑﺎﻟﯩﻠﯩﺮﯨﻤﯩﺰ ﺩﻭﺳﺘﻠﯘﻗﻨﯩﯔ ﺋﻪﮬﻤﯩﻴﯩﺘﯩﻨﻰ ﮬﯩﺲ ﻗﯩﻠﯩﭗ ﺑﻮﻟﻐﺎﻧﺪﯨﻦ ﻛﯧﻴﯩﻦ، ﺋﯩﻜﻜﯩﻨﭽﻰ ﺑﺎﺳﻘﯘﭺ ﺋﯘﻻﺭﻧﻰ ﻳﺎﺧﺸﻰ ﺩﻭﺳﺖ ﺗﺎﻟﻼﺵ ﻣﺎﮬﺎﺭﯨﺘﯩﺪﯨﻦ ﺑﻪﮬﺮﯨﻤﻪﻥ ﻗﯩﻠﯩﺶ. ﺩﻭﺳﺘﻠﯘﻕ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺳﺎﯞﺍﻗﺪﺍﺷﻠﯩﻖ ﻣﯘﻧﺎﺳﯩﯟﯨﺘﯩﻨﯩﯔ ﻳﺎﻛﻰ ﮬﻪﺭﻗﺎﻧﺪﺍﻕ ﺑﯩﺮ ﺋﯚﺗﻜﯜﻧﭽﻰ ﻣﯘﻧﺎﺳﯩﯟﻩﺗﻨﯩﯔ ﭘﻪﺭﻗﯩﻨﻰ ﺋﯚﮔﯩﺘﯩﺸﯩﻤﯩﺰ ﻻﺯﯨﻢ. ﺑﯘ ﺧﯩﻞ ﺳﯜﭘﻪﺗﻠﻪﺭﻧﻰ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻧﯩﯔ ﺯﯨﮭﻨﯩﺪﻩ ﻳﻪﺭﻟﻪﺷﺘﯜﺭﯛﺵ ﺋﯘﻧﻰ ﺑﯩﯟﺍﺳﺘﻪ ﺳﺎﻧﺎﭖ ﺋﯚﮔﯩﺘﯩﺶ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺋﻪﻣﻪﺱ، ﺑﻪﻟﻜﻰ، ﺋﯩﺒﺮﻩﺗﻠﯩﻚ ﮬﯧﻜﺎﻳﯩﻠﻪﺭ، ﺋﻪﺳﻠﯩﻤﯩﻠﻪﺭ، ﻳﺎﺧﺸﻰ ﺋﻪﺧﻼﻕ ﺗﻮﻏﺮﯨﺴﯩﺪﯨﻜﻰ ﺑﯩﯟﺍﺳﺘﻪ ﭘﺎﺭﺍﯕﻼﺭ ، ﺑﺎﺷﻘﺎ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﺩﺍ ﻛﯚﺭﯛﻟﮕﻪﻥ ﻳﺎﺧﺸﻰ ﺋﯩﺸﻼﺭﻧﻰ ﻣﺎﺧﺘﺎﺵ، ﻳﺎﻣﺎﻥ ﺋﯩﺸﻼﺭ( ﻣﻪﺳﯩﻠﻪﻥ، ﺑﺎﺷﻘﯩﻼﺭﻧﻰ ﺗﯩﻠﻠﯩﻐﺎﻥ ﺑﯩﺮ ﺑﺎﻟﯩﻨﯩﯔ ﺋﻪﮬﯟﺍﻟﯩﻨﻰ)ﻧﻰ ﻣﯩﺴﺎﻝ ﻗﯩﻠﯩﭗ، ﺑﯘﻧﺪﺍﻕ ﻗﯩﻠﺴﺎ ﻳﺎﺧﺸﻰ ﺑﻮﻟﻤﺎﻳﺪﯗ، ﺋﺎﺩﻩﻣﻨﻰ ﺑﺎﺷﻘﯩﻼﺭ ﻳﺎﻣﺎﻥ ﻛﯚﺭﯛﭖ ﻗﺎﻟﯩﺪﯗ ﺩﻩﭖ ﺗﻪﻧﻘﯩﺪﻟﻪﺵ ﺋﺎﺭﻗﯩﻠﯩﻖ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻏﺎ ﺋﻪﺧﻼﻕ ﺋﯚﮔﯩﺘﯩﺶ، ﺋﯩﻨﯩﺴﯩﻨﻰ ﻳﯩﺘﯩﻠﻪﭖ ﻛﯩﺘﯩﯟﺍﺗﻘﺎﻥ ﺑﯩﺮ ﺑﺎﻟﯩﻨﻰ ﻛﯚﺭﮔﻪﻧﺪﻩ ﺋﯘﻧﻰ ﻣﺎﺧﺘﺎﺵ... ﻗﺎﺗﺎﺭﻟﯩﻖ ﯞﺍﺳﺘﯩﻠﯩﻚ ﻳﻮﻟﻼﺭ ﺋﺎﺭﻗﯩﻠﯩﻖ ﺋﯘﻻﺭﻏﺎ ﺳﯩﯖﺪﯛﺭﯗﺵ ﻻﺯﯨﻢ. ﺑﯘ ﺋﯩﺸﻼﺭ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻧﯩﯔ ﺋﯧﯖﯩﺪﺍ ﺋﯚﺯﻯ ﺗﯘﺗﯘﭖ ﻣﺎﯕﺴﺎ ﺑﻮﻟﯩﺪﯨﻐﺎﻥ ﺑﯩﺮ ﻳﻮﻟﻨﯩﯔ ﺋﯧﻨﯩﻖ ﻛﺎﺭﺗﯩﻨﯩﺴﯩﻨﻰ ﺷﻪﻛﯩﻠﻠﻪﻧﺪﯛﺭﯨﯟﯦﻠﯩﺸﯩﻐﺎ ﻳﺎﺭﯨﺪﻩﻡ ﺑﯧﺮﯨﺪﯗ. ﺑﺎﻟﯩﻼﺭ ﺯﯨﮭﻨﯩﺪﻩ، ﯞﯨﺠﺪﺍﻧﯩﺪﺍ ﺋﻮﺭﻧﺎﭖ ﻛﻪﺗﻜﻪﻥ ﺑﯘ ﺋﯩﺶ ﯞﺍﻗﯩﺘﻨﯩﯔ ﺋﯚﺗﯩﺸﻰ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻧﯩﯔ ﺋﯚﺯﻟﯜﻛﯩﺪﯨﻨﻼ ﺋﻪﺧﻼﻕ ﯞﻩ ﻣﯘﻧﺎﺳﯩﯟﻩﺕ ﺟﻪﮬﻪﺗﺘﻪ ﺋﯚﺯﯨﮕﻪ ﻳﺎﻛﻰ ﺋﯚﺯﻯ ﺋﺎﻟﻐﺎﻥ ﺗﻪﺭﺑﯩﻴﯩﮕﻪ ﭼﯜﺷﻤﻪﻳﺪﯨﻐﺎﻥ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﺩﯨﻦ ﻳﯩﺮﺍﻕ ﺗﯘﺭﯨﺪﯨﻐﺎﻥ، ﺋﯚﺯﯨﻨﻰ ﺋﯘﻻﺭﻏﺎ ﺋﻮﺧﺸﯩﻤﺎﻳﺪﯨﻐﺎﻥ ﺑﯩﺮ ﻳﻮﻗﯩﺮﻯ ﻗﺎﺗﻼﻣﺪﯨﻜﻰ ﺋﯩﺴﯩﻞ ﻛﯩﺸﯩﻠﻪﺭ ﻗﺎﺗﺎﺭﯨﺪﯨﻦ ﮬﯧﺴﺎﭘﻼﻳﺪﯨﻐﺎﻥ، ﺋﻪﺧﻼﻕ ﺭﻭﮬﯩﻨﻰ ﮔﻪﯞﺩﯨﻠﻪﻧﺪﯛﺭﯨﺪﯗ. ﺋﯩﺰﺍ ﺗﺎﺭﺗﯩﺪﯨﻐﺎﻥ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﻣﯘﺋﺎﻣﯩﻠﻪ ﻗﯩﻠﯩﺶ ﺋﯩﺰﺍ ﺗﺎﺭﺗﯩﺸﻨﻰ ﻳﻮﻗﯩﺘﯩﺶ، ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻧﯩﯔ ﺋﺎﻻﮬﯩﺪﯨﻠﯩﻜﻰ ﯞﻩ ﺩﻭﺳﺖ ﺗﺎﻟﻼﺵ ﺋﯩﻘﺘﯩﺪﺍﺭﯨﻨﻰ ﻳﯩﺘﯩﻠﺪﯛﺭﯛﺷﺘﯩﻜﻰ ﺑﯩﺮ ﻣﯘﮬﯩﻢ ﺟﻪﺭﻳﺎﻥ. ﺋﻪﻣﻤﺎ ﺋﯘ، ﺋﯩﺰﺍ ﺗﺎﺭﺗﯩﺪﯨﻐﺎﻥ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻏﺎ ﻗﺎﻧﺪﺍﻕ ﻣﯘﺋﺎﻣﯩﻠﻪ ﻗﯩﻠﯩﺶ ﻣﺎﮬﺎﺭﯨﺘﯩﯩﻨﯩﯔ ﺑﻮﻟﯩﺸﻰ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺗﺎﻛﺎﻣﯘﻟﻠﯩﺸﯩﺪﯗ. ﺑﯘ ﺧﯩﻞ ﺗﻪﺭﺑﯩﻴﻪﻧﻰ ﺋﻪﺩﻩﺏ- ﺋﻪﺧﻼﻕ، ﺋﻪﺳﺘﺎﻳﯩﺪﯨﻠﻠﯩﻖ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺋﯘﻻﺭﻏﺎ ﺑﯘﻧﺪﺍﻕ ﺋﺎﺩﻩﺗﺘﯩﻦ ﻳﯩﺮﺍﻗﻠﯩﺸﯩﺸﻘﺎ، ﺑﺎﺷﻘﯩﻼﺭ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺋﺎﺭﯨﻠﯩﺸﯩﺸﻘﺎ ﺋﺎﺩﻩﺗﻠﯩﻨﯩﺸﮕﻪ، ﺑﯘﻧﺪﺍﻕ ﺋﯩﺸﻼﺭﻧﻰ ﺋﯩﺰﭼﯩﻞ ﻗﯩﻠﺴﺎ، ﻳﺎﺧﺸﻰ ﺑﻮﻟﻤﺎﻳﺪﯨﻐﺎﻧﻠﯩﻘﯩﻨﻰ ﭼﺎﻗﯩﺮﯨﺶ ﻻﺯﯨﻢ. ﺷﯘﻧﺪﺍﻕ ﺑﻮﻟﻐﺎﻧﺪﺍ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﺩﺍ ﺗﻪﺩﺭﯨﺠﻰ ﮬﺎﻟﺪﺍ ﺋﯚﺯﻟﯩﺮﯨﮕﻪ ﻣﯘﻧﺎﺳﯩﭗ ﻛﯧﻠﯩﺪﯨﻐﺎﻥ ﺩﻭﺳﺘﻼﺭﻧﻰ ﺗﺎﻟﻠﯩﻴﺎﻻﻳﺪﯨﻐﺎﻥ ﺋﯩﻘﺘﯩﺪﺍﺭ ﻳﯩﺘﯩﻠﯩﺪﯗ. ﺋﻪﻣﻤﺎ، ﺑﯘ ﺋﯩﺸﻼﺭ ﺋﺎﺗﺎ- ﺋﺎﻧﯩﻨﯩﯔ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭ ﺋﺎﻟﺪﯨﺪﯨﻜﻰ ﺋﻪﺧﻼﻗﻰ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﻣﯘﻧﺎﺳﯩﯟﻩﺗﻠﯩﻚ ﺑﻮﻟﯘﭖ، ﺋﺎﺗﺎ- ﺋﺎﻧﯩﻼﺭﻧﯩﯔ ﺑﺎﻟﯩﺴﯩﻨﯩﯔ ﺩﻭﺳﺘﻠﯩﺮﻯ، ﮬﻪﺗﺘﺎ ﺋﯘﻻﺭﻧﯩﯔ ﺋﺎﺋﯩﻠﯩﻠﯩﺮﻯ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺗﻮﻧﯘﺷﯩﺸﻰ، ﺋﯘﻻﺭﻧﯩﯔ ﺋﻪﺧﻼﻗﻰ ﯞﻩ ﭘﯩﻜﯩﺮ ﻳﯜﻧﯜﻟﯩﺸﻠﯩﺮﻯ ﮬﻪﻗﻘﯩﺪﻩ ﻣﻪﻟﯘﻣﺎﺗﻘﺎ ﺋﯩﮕﻪ ﺑﻮﻟﯩﺸﻰ، ﺋﯘﻧﻰ ﺋﯚﺯﻟﯩﺮﯨﻨﯩﯔ ﺋﻪﺧﻼﻕ ﯞﻩ ﺋﺎﺩﻩﺗﻠﯩﺮﯨﮕﻪ ﻣﺎﺱ ﻳﺎﻛﻰ ﺋﻪﻣﻪﺳﻠﯩﮕﯩﻨﻰ ﺑﯩﻠﯩﺸﻰ ﻻﺯﯨﻢ. ﺑﯘﻧﺪﺍﻕ ﻗﯩﻠﯩﺶ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭ ﺋﻮﺗﺘﯘﺭﯨﺴﯩﺪﯨﻜﻰ ﺋﺎﻻﻗﯩﻨﯩﯔ ﺋﯩﺰﭼﯩﻞ ﺑﻮﻟﯩﺸﻐﺎ ﭘﺎﻳﺪﯨﻠﯩﻖ ﺑﻮﻟﻐﺎﻧﺪﯨﻦ ﺳﯩﺮﺕ، ﺋﺎﺗﺎ- ﺋﺎﻧﯩﻼﺭﻧﯩﯔ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻧﻰ ﺳﺎﻏﻼﻡ ﺗﻪﺭﺑﯩﻴﻪ ﺋﯘﺳﻠﯘﺑﻰ ﺗﻪﺭﺑﯩﻴﯩﻠﻪﭖ ﭼﯩﻘﯩﺸﯩﻐﯩﻤﯘ ﺋﯩﻨﺘﺎﻳﯩﻦ ﻳﺎﺧﺸﻰ. ﻗﺎﻧﺪﺍﻕ ﺩﻭﺳﺘﻠﯩﺸﯩﻤﯩﺰ؟ ﺑﯘ ﺩﻭﺳﺘﻠﯘﻕ ﻣﻪﺳﯩﻠﯩﺴﯩﺪﯨﻜﻰ ﺋﻪﯓ ﻗﯧﻴﯩﻦ ﺑﺎﺳﻘﯘﭺ، ﺑﻮﻟﯘﭘﻤﯘ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻧﯩﯔ ﻣﻪﻛﺘﻪﭖ ﮬﺎﻳﺎﺗﻰ ﻳﺎﻛﻰ ﮬﻪﺭﻗﺎﻧﺪﺍﻕ ﻳﯧﯖﻰ ﺑﯩﺮ ﻣﯘﮬﯩﺘﻘﺎ ﻳﯧﯖﻰ ﻣﯧﮭﻤﺎﻥ ﺑﻮﻟﯘﭖ ﻛﯩﻠﯩﺸﻨﯩﯔ ﺩﻩﺳﻠﻪﭘﻜﻰ ﻣﻪﺯﮔﯩﻠﻠﯩﺮﯨﺪﻩ ﺗﯧﺨﯩﻤﯘ ﺷﯘﻧﺪﺍﻕ. ﭼﯜﻧﻜﻰ، ﺩﻭﺳﺘﻠﯘﻕ ﺋﻮﺭﻧﯩﺘﯩﺶ ﺷﯘ ﻣﯘﮬﯩﺖ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﻣﺎﺳﻠﯩﺸﯩﭗ ﻛﯩﺘﯩﺶ ﻗﯧﻴﯩﻨﭽﯩﻠﯩﻐﯩﺪﯨﻦ ﺋﯩﺒﺎﺭﻩﺕ ﺑﻮﻟﯘﭖ، ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﺩﯨﻦ ﺋﯘ ﺑﺎﺳﻘﯘﭼﻨﻰ ﻣﯘﯞﻩﭘﭙﯩﻘﯩﻴﻪﺗﻠﯩﻚ ﺋﺎﺧﯩﺮﻻﺷﺘﯘﺭﯗﺵ ﺗﻪﻟﻪﭖ ﻗﯩﻠﯩﻨﯩﺪﯗ. ﺩﻭﺳﺘﻠﯘﻕ ﺋﻮﺭﻧﯩﺘﯩﺶ ﻣﺎﮬﺎﺭﻩﺕ ﯞﻩ ﺑﺎﺳﻘﯘﭼﻼﺭ ﺋﺎﺭﻗﯩﻠﯩﻖ ﭘﯜﺗﯩﺪﯨﻐﺎﻥ ﺑﻮﻟﯘﭖ، ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻏﺎ ﺑﯘﻧﻰ ﺋﻮﺑﺪﺍﻥ ﺋﯚﮔﯩﺘﯩﺶ ﻻﺯﯨﻢ. ﺋﯘﻻﺭ: ﺑﯩﺮﯨﻨﭽﻰ: ﺋﯩﺴﺴﯩﻖ ﻛﯜﻟﯜﻣﺴﯩﺮﻩﺵ، ﻣﯘﻻﻳﯩﻢ ﺑﻮﻟﯘﺵ؛ ﺑﯘﻻﺭ ﺑﺎﺷﻘﯩﻼﺭﻧﯩﯔ ﻗﻪﻟﺒﯩﻨﻰ ﺋﯚﺯﯨﮕﻪ ﺟﻪﻟﯩﭗ ﻗﯩﻠﯩﺶ ﯞﻩ ﺩﻭﺳﺘﻠﯘﻕ ﺋﻮﺭﻧﯩﺘﯩﺸﻨﯩﯔ ﻣﯘﻗﻪﺩﺩﯨﻤﯩﺴﻰ. ﺋﯩﻜﻜﯩﻨﭽﻰ: ﺋﺎﺩﺩﻯ ﺑﻮﻟﺴﯩﻤﯘ ﮬﻪﺩﯨﻴﻪ ﺑﯩﺮﯨﺶ؛ ﻣﻪﺳﯩﻠﻪﻥ ﺗﺎﺗﻠﯩﻖ ﺗﯜﺭﯛﻣﻠﻪﺭ، ﭼﯩﺮﺍﻳﻠﯩﻖ ﺷﻪﻛﯩﻠﺪﻩ ﺋﯩﺸﻠﻪﻧﮕﻪﻥ ﺋﻪﺳﻠﯩﻤﻪ ﺑﻮﻳﯘﻣﻠﯩﺮﻯ ﯞﻩ ﺑﺎﺷﻘﯩﻼﺭ . ﺑﯘ ﺑﺎﻟﯩﻤﯩﺰﻧﯩﯔ ﺑﺎﺷﻘﺎ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺋﺎﻻﻗﻪ ﺋﻮﺭﻧﯩﺘﯩﺸﯩﺪﺍ ﻧﺎﮬﺎﻳﺘﻰ ﻳﺎﺧﺸﻰ ﯞﺍﺳﯩﺘﻪ. ﺋﯜﭼﯩﻨﭽﻰ: ﺑﺎﻟﯩﻠﯩﺮﯨﻤﯩﺰﻏﺎ ﺋﯚﺯﯨﻨﯩﯔ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﻮﻟﯘﺵ ﻧﯩﻴﯩﺘﻰ ﺑﺎﺭﻟﯩﻘﯩﻨﻰ ﺑﺎﺷﻘﯩﻼﺭﻏﺎ ﺩﯦﻤﻪﺳﻠﯩﮕﻰ ﻛﯧﺮﻩﻛﻠﯩﻜﯩﻨﻰ ﺋﯚﮔﯩﺘﯩﺸﯩﻤﯩﺰ ﺋﯩﻨﺘﺎﻳﯩﻦ ﻣﯘﮬﯩﻢ. ﭼﯜﻧﻜﻰ، ﺷﯘ ﺳﻪﯞﻩﭘﺘﯩﻦ ﺋﯘ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭ ﺋﯚﺯﻟﯩﺮﯨﻨﻰ ﻳﻮﻗﯩﺮﻯ ﺗﯘﺗﯩﯟﯦﻠﯩﺸﻰ، ﺋﯘﻻﺭﺩﯨﻦ ﻗﯧﭽﯩﺸﻰ ﮬﻪﺗﺘﺎ ﺭﻩﺕ ﻗﯩﻠﯩﺶ ﺗﻪﺭﻩﭘﺪﺍﺭﻯ ﺑﻮﻟﯘﭖ ﻗﺎﻟﺴﺎ، ﺑﺎﻟﻠﯩﺮﯨﻤﯩﺰﻧﯩﯔ ﯞﯨﺠﺪﺍﻧﯩﻐﺎ ﺗﻪﺳﯩﺮ ﻗﯩﻠﯩﺪﯨﻐﺎﻥ ﺳﯚﺯﻟﻪﺭﻧﻰ ﻗﯩﻠﯩﭗ، ﺋﯘﻻﺭﻧﻰ ﺭﻭﮬﻰ ﺟﻪﮬﻪﺗﺘﯩﻦ ﺯﻩﺭﺑﯩﮕﻪ ﺋﯜﭼﺮﯨﺸﯩﺘﯩﺸﻰ ﻣﯘﻣﻜﯩﻦ. ﻳﻪﻧﻰ، ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻧﯩﯔ ﺑﺎﺷﻘﯩﻼﺭﻏﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﻮﻟﯘﺵ ﺗﻪﻟﯩﯟﯨﻨﻰ ﻗﻮﻳﯩﺸﻰ ﻳﻮﻗﯩﺮﯨﺪﺍ ﺑﺎﻳﺎﻥ ﻗﯩﻠﯩﻨﻐﺎﻥ ﺋﯚﻟﭽﻪﻡ ﺑﻮﻳﯩﭽﻪ ﻳﯘﺷﯘﺭﯗﻥ ﮬﺎﻟﺪﺍ ﺋﯧﻠﯩﭗ ﺑﯧﺮﯨﻠﯩﺸﻰ ﻻﺯﯨﻢ. ﻣﻪﺳﯩﻠﻪﻥ، ﺋﯩﺴﺘﯩﺮﺍﮬﻪﺕ ﯞﺍﻗﺘﯩﺪﺍ ﺋﯚﺯﻯ ﺋﯚﻳﯩﺪﯨﻦ ﺋﯧﻠﯩﭗ ﻛﻪﻟﮕﻪﻥ ﺋﯘﻧﺪﺍﻕ ﻳﺎﻛﻰ ﻣﯘﻧﺪﺍﻕ ﺋﻮﻳﯘﻧﭽﯘﻗﻨﻰ ﺑﯩﺮﮔﻪ ﺋﻮﻳﻨﺎﺵ ﻳﺎﻛﻰ ﺑﯩﺮﮔﻪ ﭼﺎﻱ ﺋﯩﭽﯩﺸﻜﻪ ﺗﻪﻛﻠﯩﭗ ﻗﯩﻠﯩﺶ.. ﻗﺎﺗﺎﺭﻟﯩﻖ ﺋﯩﺸﻼﺭ ﺋﺎﺭﻗﯩﻠﯩﻖ ﺩﻭﺳﺘﻠﯘﻕ ﺋﯩﭙﺎﺩﯨﺴﯩﻨﻰ ﺑﯩﻠﺪﯛﺭﯗﺵ، ﺑﯩﯟﺍﺳﺘﻪ ﺋﯧﻐﯩﺰﺩﯨﻦ« ﺩﻭﺳﺘﻠﯘﺷﺎﻣﺪﯗﻕ» ﺩﯦﮕﻪﻧﻨﻰ ﭼﯩﻘﺎﺭﻣﺎﺳﻠﯩﻖ ﻻﺯﯨﻢ. ﺋﻪﻣﻤﺎ ﺑﺎﺷﻘﺎ ﺑﯩﺮﻯ ﺷﯘﻧﺪﺍﻕ ﺳﯘﺋﺎﻟﻨﻰ ﺋﻮﺗﺘﯘﺭﯨﻐﺎ ﺗﺎﺷﻠﯩﺴﺎ، ﺗﻪﺑﻪﺳﺴﯘﻡ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺋﯚﺯﯨﻨﯩﯔ ﺑﯘﻧﻰ ﻗﻮﺑﯘﻝ ﻗﯩﻠﯩﺪﯨﻐﺎﻧﻠﯩﻘﯩﻨﻰ ﺋﯩﭙﺎﺩﯨﻠﯩﺸﻰ ﻻﺯﯨﻢ. ﺑﯘ ﺧﯩﻞ ﺩﻭﺳﺖ ﺗﺎﻟﻼﺵ ﺋﯘﺳﯘﻟﯩﻨﯩﯔ ﺑﻮﺭﯗﻥ ﺑﯧﺮﯨﻠﮕﻪﻥ ﺗﻪﻟﯩﻤﺎﺗﻰ ﺑﻮﻟﯘﺵ ﻛﯧﺮﻩﻙ. ﺩﻭﺳﺘﻠﯘﻕ ﺩﯦﮕﻪﻥ ﺋﻮﻟﺠﺎ ﺋﻪﻣﻪﺱ ﺗﯚﺗﯩﻨﭽﻰ: ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻏﺎ ﺑﺎﺷﻘﯩﻼﺭﻧﯩﯔ ﺋﯚﺯﯨﮕﻪ ﺯﻭﺭﻟﯘﻕ ﻗﯩﻠﯩﺸﯩﻐﺎ ﻳﻮﻝ ﻗﻮﻳﻤﺎﺳﻠﯩﻖ ﮬﻪﻡ ﺋﯚﺯﯨﻤﯘ ﺑﺎﺷﻘﯩﻼﺭﻏﺎ ﺯﻭﺭﻟﯘﻕ ﻗﯩﻠﻤﺎﺳﻠﯩﻖ، ﺗﻪﯕﺘﯘﺷﻠﯩﺮﻯ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﻧﺎﮬﺎﻳﯩﺘﻰ ﻳﺎﺧﺸﻰ ﺋﯘﺳﻠﯘﺑﺘﺎ ﻣﯘﺋﺎﻣﯩﻠﻪ ﻗﯩﻠﯩﺶ ﭘﺮﯨﻨﺴﯩﭙﻠﯩﺮﯨﻨﻰ ﺋﯚﮔﯩﺘﯩﺶ ﻻﺯﯨﻢ. ﺑﻪﺷﯩﻨﭽﻰ: ﺑﺎﻟﯩﻼﺭ ﺩﻭﺳﺘﻠﯩﺮﯨﻨﯩﯔ ﺑﯩﺮﯨﻨﯩﯔ ﺋﻪﺳﻜﯩﻠﯩﮕﻰ ﮬﻪﻗﻘﯩﺪﻩ ﺷﯩﻜﺎﻳﻪﺕ – ﺑﯘﻧﺪﺍﻕ ﺷﯩﻜﺎﻳﻪﺗﻠﻪﺭ ﺩﺍﯞﺍﻣﻠﯩﻖ ﺑﻮﻟﯘﭖ ﺗﯘﺭﯨﺪﯗ- ﻗﯩﻠﻐﺎﻧﺪﺍ، ﺑﯩﻜﺎﺭﺩﯨﻦ ﺑﯩﻜﺎﺭﻏﺎ ﻳﻮﻟﺴﯩﺰﻟﯩﻖ ﻗﯩﻠﻐﺎﻥ ﺑﻮﻟﺴﯩﻤﯘ، ﺑﺎﻟﯩﻠﯩﺮﯨﻤﯩﺰﻏﺎ ﻣﯘﺷﯘﻧﺪﺍﻕ ﺋﻪﮬﯟﺍﻟﻼﺭ ﻳﯜﺯ ﺑﻪﺭﮔﻪﻧﺪﻩ، ﺑﯘﻧﯩﯖﻐﺎ ﻧﻮﺭﻣﺎﻝ ﻣﯘﺋﺎﻣﯩﻠﻪ ﻗﯩﻠﯩﺶ، ﺑﯘﻧﺪﺍﻕ ﺋﯩﺸﻼﺭﻧﯩﯔ ﺑﻮﻟﯘﭖ ﺗﯘﺭﯨﺪﯨﻐﺎﻧﻠﯩﻘﯩﻨﻰ، ﺑﯘﻧﭽﯩﻠﯩﻚ ﺋﯩﺸﻨﻰ ﺩﻩﭖ ﺩﻭﺳﺘﻠﯘﻗﻨﻰ ﺗﺎﺷﻼﺷﻨﯩﯔ ﻳﺎﺧﺸﻰ ﺋﯩﺶ ﺋﻪﻣﻪﺳﻠﯩﻜﯩﻨﻰ، ﺩﻭﺳﺘﻠﯘﺷﯩﺸﻨﻰ ﺧﺎﻟﯩﻤﺎﺳﻠﯩﻖ ﺯﯨﻴﺎﻧﻠﯩﻖ ﺋﯩﺶ ﺑﻮﻟﯘﭖ، ﺩﻭﺳﺘﻼﺭﻧﯩﯔ ﺳﺎﻧﯩﻨﻰ ﺋﺎﺯﻟﯩﺘﯩﭗ، ﺋﯚﺯﯨﮕﻪ ﺩﯛﺷﻤﻪﻥ ﺗﯧﭙﯩﭗ ﺑﯩﺮﯨﺪﯨﻐﺎﻧﻠﯩﻘﻰ...ﻗﺎﺗﺎﺭﻟﯩﻖ ﺗﻪﺭﺑﯩﻴﻪ ﺋﯘﺳﯘﻟﻠﯩﺮﻯ ﺋﺎﺭﻗﯩﻠﯩﻖ ﺋﻪﺳﻜﻪﺭﺗﯩﺸﯩﻤﯩﺰ ﻻﺯﯨﻢ. ﺋﻪﮔﻪﺭ ﺩﻭﺳﺘﯩﻨﯩﯔ ﻳﻮﻟﺴﯩﺰﻟﯩﻘﻰ ﺗﻪﻛﺮﺍﺭﻟﯩﻨﯩﯟﻩﺭﺳﻪ، ﺋﯘ ﮬﺎﻟﺪﺍ ﺑﯘﻧﺪﺍﻕ ﺩﻭﺳﺘﺘﯩﻦ ﺋﺎﻳﺮﯨﻠﯩﭗ ﺑﺎﺷﻘﺎ ﺩﻭﺳﺘﻠﯘﻗﻨﻰ ﻗﻪﺩﯨﺮﻟﻪﻳﺪﯨﻐﺎﻥ، ﺑﺎﺷﻘﯩﻼﺭﻧﻰ ﮬﯚﺭﻣﻪﺗﻠﻪﻳﺪﯨﻐﺎﻥ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﻮﻟﯘﺵ ﺗﻪﻛﻠﯩﯟﯨﻨﻰ ﺑﯩﺮﯨﭗ، ﺑﻮﺭﯗﻧﻘﻰ ﺩﻭﺳﺘﯩﻐﺎ ﻗﺎﻳﺘﺎ ﻳﻮﻟﺴﯩﺰ ﻗﯩﻠﺴﺎ ﺟﯩﻤﺠﯩﺘﻼ ﺟﺎﺯﺍﻟﯩﻨﯩﺪﯨﻐﺎﻧﻠﯩﻘﯩﺪﯨﻦ ﺋﯩﺒﺎﺭﻩﺕ ﺗﯘﻳﻐﯘﻧﻰ ﺑﯩﺮﯨﺶ ﻻﺯﯨﻢ. ﺑﯘﻧﯩﯔ ﺧﯘﻻﺳﯩﺴﻰ ، ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻏﺎ ﺷﯘﻧﻰ ﭼﯜﺷﻪﻧﺪﯛﺭﯛﺵ ﻛﯧﺮﻩﻛﻜﻰ، ﺩﻭﺳﺘﻠﯘﻕ ﺩﯦﮕﻪﻥ ﺋﯚﺯ- ﺋﯚﺯﯨﺪﯨﻦ ﺋﻮﻟﺠﺎ ﺋﻪﻣﻪﺱ، ﺑﻪﻟﻜﻰ ﺋﯘ، ﺗﻪﺟﺮﯨﺒﻪ ﺋﺎﻟﻤﺎﺷﺘﯘﺭﯗﺵ، ﯞﺍﻗﺘﯩﻨﻰ ﻛﯚﯕﯜﻟﻠﯜﻙ ﺋﯚﺗﻜﯜﺯﯛﺷﻨﯩﯔ ﯞﺍﺳﺘﯩﺴﻰ. ﻛﯩﻤﯩﻜﻰ ﺑﯘﻧﻰ ﺭﻩﺕ ﻗﯩﻠﺴﺎ، ﺋﯘ ﺷﻪﻛﺴﯩﺰ ﺯﯨﻴﺎﻥ ﺗﺎﺭﺗﯩﺪﯗ. ﺋﯘﻧﻰ ﻗﻪﺩﯨﺮﻟﯩﻤﯩﮕﻪﻧﻠﻪﺭ ﺋﯜﭼﯜﻥ ﮬﻪﺳﺮﻩﺕ ﭼﻪﻛﻤﻪﻱ، ﺑﺎﺷﻘﺎ ﺩﻭﺳﺘﻼﺭﻧﻰ ﺋﯩﺰﺩﯨﺸﯩﻤﯩﺰ ﻻﺯﯨﻢ، ﺋﻪﮔﻪﺭ ﺋﯘ ﻳﺎﻣﺎﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﺋﯚﺯﯨﻨﻰ ﺋﯚﺯﻯ ﺳﻮﺭﺍﭖ، ﻳﺎﺧﺸﻰ ﺑﻮﻟﯘﭖ ﻗﺎﻟﺴﺎ، ﺋﯘ ﻳﻪﻧﻪ ﺑﯩﺰﻧﯩﯔ ﺩﻭﺳﺘﯩﻤﯩﺰ ﺑﻮﻟﯘﭖ ﻗﯧﻠﯩﯟﯨﺮﯨﺪﯗ. ﺋﺎﻟﺘﯩﻨﺠﻰ: ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻏﺎ ﻣﯘﻧﺎﺳﯩﭗ ﺋﯩﻨﻜﺎﺱ ﻗﺎﻳﺘﯘﺭﯗﺷﻨﻰ ﺋﯚﮔﯩﺘﯩﺸﯩﻤﯩﺰ ﻻﺯﯨﻢ. ﻣﻪﺳﯩﻠﻪﻥ، ﺧﺎﻻﺷﺴﺎ ﻗﺎﻧﺪﺍﻕ ﻛﻪﭼﯜﺭﯛﻡ ﺳﻮﺭﺍﺵ، ﺑﺎﺷﻘﯩﻼﺭ ﺋﻮﻧﯩﯖﻐﺎ ﻳﻮﻟﺴﯩﺰﻟﯩﻖ ﻗﯩﻠﺴﺎ، ﺋﯚﺯﯨﻨﻰ ﻗﺎﻧﺪﺍﻕ ﻳﻮﻝ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﻣﯘﺩﺍﭘﯩﺌﻪ ﻗﯩﻠﯩﺶ، ﺩﯛﭺ ﻛﻪﻟﮕﻪﻥ ﻣﻪﺳﯩﻠﯩﻠﻪﺭﮔﻪ ﺩﯛﺷﻤﻪﻧﺪﻩﻙ ﻳﻮﻟﺴﯩﺰﻟﯩﻖ ﺑﯩﻠﻪﻧﻤﯘ ﺋﻪﻣﻪﺱ، ﺋﺎﺟﯩﺰ ﻛﯩﺸﯩﻠﻪﺭﺩﻩﻙ ﮬﺎﻟﺴﯩﺰﻟﯩﻖ ﺑﯩﻠﻪﻧﻤﯘ ﺋﻪﻣﻪﺱ ﻣﯘﺋﺎﻣﯩﻠﻪ ﻗﯩﻠﯩﺸﻨﻰ ﯞﻩ ﻛﯜﻧﺪﯨﻠﯩﻚ ﻣﯘﺋﺎﻣﯩﻠﯩﻠﻪﺭﺩﯨﻜﻰ ﻛﯧﻠﯩﺸﻤﻪﺳﻠﯩﻜﻠﻪﺭﻧﻰ ﻛﯩﻤﻨﯩﯔ ﻣﻪﺳﻠﯩﮭﻪﺗﻰ ﺑﻮﻳﯩﭽﻪ ﮬﻪﻝ ﻗﯩﻠﯩﺶ ﻗﺎﺗﺎﺭﻟﯩﻖ ﺋﯩﺸﻼﺭﻧﻰ ﺋﻪﺳﺘﺎﻳﯩﺪﯨﻠﻠﯩﻖ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺳﯩﯖﺪﯛﺭﯨﺸﯩﻤﯩﺰ ﻻﺯﯨﻢ. ﺋﺎﺗﯩﻼﺭ ... ﺩﯦﻘﻘﻪﺕ ﻗﯩﻠﯩﯖﻼﺭ! ﺋﺎﺗﺎ- ﺋﺎﻧﯩﻼﺭ ﺷﯘ ﻧﻪﺭﺳﯩﺪﯨﻦ ﯞﺍﻗﯩﭗ ﺑﻮﻟﯘﭖ ﻗﯧﻠﯩﺸﻰ ﻛﯧﺮﻩﻛﻜﻰ، ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻧﯩﯔ ﺑﺎﺷﻘﯩﻼﺭ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺋﺎﻻﻗﻪ ﯞﻩ ﻣﯘﺋﺎﻣﯩﻠﯩﺪﻩ ﻳﯧﺘﻪﺭﻟﯩﻚ ﺩﻩﺭﯨﺠﯩﺪﻩ ﺑﻮﻟﻤﺎﺳﻠﯩﻘﻰ ﺋﯘﻻﺭﻧﯩﯔ ﺷﻪﺧﺴﻰ ﻳﯩﺘﯩﻠﯩﺸﯩﮕﻪ ﺗﻪﺳﯩﺮ ﻛﯚﺭﺳﯩﺘﯩﭙﻼ ﻗﺎﻟﻤﺎﺳﺘﯩﻦ، ﺑﻪﻟﻜﻰ، ﺋﻪﺗﺮﺍﭘﯩﺪﯨﻜﯩﻠﻪﺭ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﻣﺎﺳﻠﯩﺸﯩﺶ ﺭﻭﮬﯩﻨﯩﻤﯘ ﻳﻮﻗﯩﺘﯩﭗ ﻗﻮﻳﯩﺪﯗ؛ ﭼﯜﻧﻜﻰ، ﻣﯘﻧﺎﺳﯩﯟﻩﺕ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻧﯩﯔ ﻛﻮﻟﻠﯩﻜﺘﯩﭙﻘﺎ ﺗﻪﯞﻩﻟﯩﻚ ﺭﻭﮬﯩﻨﻰ ﺋﻮﻳﻐﯩﺘﯩﺶ ﯞﻩ ﺋﯘﻻﺭﻧﯩﯔ ﺋﯚﺯﯨﮕﻪ ﺋﯩﺸﯩﻨﯩﺸﯩﺘﯩﻜﻰ، ﺋﯩﺠﺘﯩﻤﺎﺋﯩﻲ ﺋﻪﺧﻼﻗﻘﺎ ﺋﯩﺮﯨﺸﯩﺸﯩﻨﻰ ﺗﯩﺰﻟﯩﺘﯩﺪﯨﻐﺎﻥ ﺋﺎﻛﺘﯩﭗ ﺋﯩﺠﺘﯩﻤﺎﺋﯩﻲ ﺭﻭﻟﯩﻨﻰ ﺗﯘﺭﻏﯘﺯﯗﺷﺘﯩﻜﻰ ﮬﻪﻝ ﻗﯩﻠﻐﯘﭺ ﺋﺎﻣﯩﻞ. ﺋﯘﺳﺘﺎﺯ ﻣﯘﮬﻪﻣﻤﻪﺩ ﺋﺎﺑﺪﯗﺭﻩﮬﯩﻢ ﺋﻪﺩﻩﺱ ﺋﯚﺯﯨﻨﯩﯔ « ﺋﺎﺗﯩﻼﺭ ﯞﻩ ﭘﻪﺭﺯﻩﻧﺖ ﺗﻪﺭﺑﯩﻴﯩﺴﻰ» ﻧﺎﻣﻠﯩﻖ ﻛﯩﺘﺎﯞﯨﺪﺍ ﺗﻪﻛﯩﺘﻠﻪﭖ ﻣﯘﻧﺪﺍﻕ ﺩﻩﻳﺪﯗ:« ﺑﺎﻟﯩﻼﺭ ﻣﻪﻛﺘﻪﭖ ﮬﺎﻳﺎﺗﯩﺪﺍ ﺋﯩﺮﯨﺸﻜﻪﻥ ﻣﯘﯞﻩﭘﭙﯩﻘﯩﻴﻪﺗﻠﯩﺮﻯ ﯞﻩ ﺋﯩﺠﺘﯩﻤﺎﺋﯩﻲ ﻣﯘﮬﯩﺘﯩﺪﯨﻦ ﺗﻪﺳﯩﺮﻟﯩﻨﯩﺪﯗ؛ ﺗﻪﺗﻘﯩﻘﺎﺕ ﻧﻪﺗﯩﺠﯩﻠﯩﺮﯨﺪﯨﻦ ﻗﺎﺭﯨﻐﺎﻧﺪﺍ، ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻧﯩﯔ ﻗﺎﻧﭽﯩﻠﯩﻚ ﺩﻩﺭﯨﺠﯩﺪﻩ ﻣﯘﯞﻩﭘﭙﯩﻘﯩﻴﻪﺕ ﻗﺎﺯﯨﻨﯩﺸﻰ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻧﻰ ﺳﺎﯞﺍﻗﺪﺍﺷﻠﯩﺮﻯ ﺋﺎﺭﯨﺴﯩﺪﺍ ﺷﯘﻧﭽﻪ ﺋﺎﺑﺮﯗﻳﻐﺎ ﺋﯩﮕﻪ ﻗﯩﻠﯩﺪﯗ. ﻛﯚﭘﯩﻨﭽﻪ، ﻣﯘﯞﻩﭘﭙﯩﻘﯩﻴﻪﺗﻠﯩﻚ ﺋﯩﺸﻼﺭ ﻛﻮﻟﻠﯩﻜﺘﯩﭗ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺋﯩﺸﻘﺎ ﺋﺎﺷﯩﺪﯗ، ﻛﻮﻟﻠﯩﻜﺘﯩﭙﻘﺎ ﻗﺎﺗﻨﺎﺷﻘﺎﻧﻼﺭﻧﯩﯔ ﺋﯩﺠﺘﯩﻤﺎﺋﯩﻲ ﺋﻪﺧﻼﻕ ﺋﯚﮔﯩﻨﯩﺸﻰ، ﺋﯚﺯﯨﮕﻪ ﺋﯩﺸﯩﻨﯩﺶ ﺭﻭﮬﯩﻐﺎ ﺋﯧﺮﯨﺸﯩﺶ ﺋﯧﮭﺘﯩﺎﻟﻠﯩﻘﻰ، ﻛﻮﻟﻠﯩﻜﺘﯩﭙﺘﯩﻦ ﻳﯩﺮﺍﻕ ﺗﯘﺭﯨﺪﯨﻐﺎﻥ، ﺋﯘﺯﯨﻨﻰ ﻗﺎﭼﯘﺭﯨﺪﯨﻐﺎﻥ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻏﺎ ﻗﺎﺭﯨﻐﺎﻧﺪﺍ ﭘﻪﺭﻗﯩﻠﯩﻖ ﺩﻩﺭﯨﺠﯩﺪﻩ ﻳﻮﻗﯩﺮﻯ ﺑﻮﻟﯩﺪﯗ». ﺋﺎﺧﯩﺮﯨﺪﺍ ﺷﯘﻧﺪﺍﻕ ﺳﯚﺯﯛﻣﻨﻰ ﺷﯘﻧﺪﺍﻕ ﻳﯧﻐﯩﻨﭽﺎﻗﻼﻳﻤﻪﻧﻜﻰ، ﻛﯩﭽﯩﻜﻠﻪﺭﻧﯩﯔ ﺗﯜﻧﺠﻰ ﻗﯧﺘﯩﻤﻘﻰ ﺩﻭﺳﺘﻠﯘﻕ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﺑﻮﻟﻐﺎﻥ ﺗﻪﺟﺮﯨﺒﯩﻠﯩﺮﻯ ﺋﯘﻻﺭ ﯞﻩ ﺋﯘﻻﺭﻧﯩﯔ ﺋﺎﺗﺎ- ﺋﺎﻧﯩﻠﯩﺮﯨﻨﻰ ﻣﯘﮬﯩﺖ ﺑﯩﻠﻪﻥ ﻣﯘﺋﺎﻣﯩﻠﻪ ﻗﯩﻠﯩﺸﻘﺎ ﻛﯚﻧﺪﯛﺭﯨﺪﯗ، ﺗﻪﺩﺭﯨﺠﻰ ﮬﺎﻟﺪﺍ ﺋﯘﻻﺭﺩﯨﻜﻰ ﺩﻭﺳﺘﻠﯘﻗﻘﺎ ﻗﺎﺭﯨﺘﺎ ﻣﻪﯞﺟﯘﺩ ﮬﯩﺲ- ﺗﯘﻳﻐﯘ، ﺋﻮﻗﯘﻣﻼﺭﻧﻰ ﺭﺍﯞﺍﺟﻼﻧﺪﯗﺭﯨﺪﯗ. ﺋﯚﺯﯨﮕﻪ ﻳﯧﻘﯩﻦ ﻛﯩﺸﯩﻠﻪﺭﻧﻰ ﺑﺎﻳﻘﺎﺵ، ﻳﯧﺘﯩﻠﯩﺶ ﻣﻪﺯﮔﯩﻠﯩﺪﻩ ﻗﺎﻧﺪﺍﻕ ﺩﻭﺳﺘﻼﺭﻧﻰ ﺗﺎﻟﻼﺷﻨﻰ ﺋﺎﺗﺎ- ﺋﺎﻧﯩﻼﺭ ﺑﺎﻟﯩﻼﺭﻏﺎ ﻛﯩﭽﯩﺪﯨﻦ ﺑﺎﺷﻼﭘﻼ ﺋﯚﮔﯩﺘﯩﺸﻰ ﺋﯩﻨﺘﺎﻳﯩﻦ ﺯﯙﺭﯛﺭ. ﺑﯘ ﭘﻪﺭﺯﻩﻧﺘﻠﻪﺭﻧﯩﯔ ﻛﯩﻠﻪﭼﻪﻛﺘﯩﻜﻰ ﺑﺎﺭﻟﯩﻖ ﺟﻪﺭﻳﺎﻧﻠﯩﺮﯨﺪﺍ ﻳﯩﺘﯩﺸﻜﻪﻥ، ﺋﯚﺯﯨﮕﯩﻤﯘ، ﻣﯩﻠﻠﯩﺘﯩﮕﯩﻤﯘ ﻳﺎﺭﺍﻣﻠﯩﻖ ﺋﺎﺩﻩﻡ ﺑﻮﻟﯘﭖ ﭼﯩﻘﯩﺸﻰ ﺋﯜﭼﯜﻥ ﺗﯜﻧﺠﻰ ﺳﯧﻠﯩﻨﻐﺎﻥ ﺋﯘﻝ ﮬﯧﺴﺎﭘﻠﯩﻨﯩﺪﯗ . ﺕ ـ ﺋﺎ.ﻗﺎﺭﻟﯘﻗﯩﻲ مەنبە؛پەرزەنت تەربىيسى ھەققىدىكى توپلام

yuzbixi

	ئاتا - ئانا بالىسىنى قانداق تەربىيلىسە، بالا چوڭ بولغاندىن كىيىنمۇ بالىلىرىنى شۇنداق تەربىيلەيدىكەن؛

Hislet

	[color=Blue]تەربىيە دېمەك - بەزىلەر ئويلىغاندەك - قاتتىق قوللۇق قىلىش، ئۇرۇش ۋە كەمسىتىش دېگەنلىك ئەمەس بەلكى ئۆسمۈرلەرنى يېتەكلەش ۋە ئۇلارغا ياردەم قىلىش ۋە مۇمكىن بولغان كامالەت دەرىجىسىگە يەتكۈزۈش دېمەكتۇر. بىزنىڭ دىنىمىز ئۆسمۈرلەردىن تەكلىپنى كۆتۈرۈۋەتكەن، ئۇلارنى شەرىئەت ئەھكاملىرىنى ئورۇنداشقا تەكلىپ قىلمىغان. ئەمما ئۇرۇپ جازالاش بولسا تەربىيىچىنىڭ مۇئەييەن بىر مەسىلىنى ھەل قىلىش ئۈچۈن ئىشلىتىدىغان ۋاستىسى بولۇپ تاياقتىن باشقا چارە پايدا بەرمىگەن ئەھۋالدا يولغا قويۇلغان. ھەدىس شەرىفنىڭ روھىغا ئاساسەن، پەقەت بالا ئاق - قارىنى پەرق ئېتەلەيدىغان ياشقا يەتكەندىن كىيىن ئۇرۇشقا بولىدۇ. پەيغەمبەر ئەلەيھىسسالام :«بالىلىرىڭلار يەتتە ياشقا كىرگەندە ناماز ئوقۇشقا بۇيرۇڭلار،ئون ياشقا كىرگەندە ناماز ئوقۇشقا ئۇنىمىسا ئۇرۇڭلار» دېگەن. بۇ ھەدىسنىڭ روھىغا ئاساسەن بالىنى نامازغا كۆندۈرۈش ئۈچۈن ئون ياشقا كىرىشتىن ئىلگىرى ئۇرۇش توغرا بولمايدۇ. ئون ياشتىن تۆۋەن بالىلارنى ئۇرماي باشقا ئۇسۇللار بىلەن ئەدەپلىگەن ياخشى. جازالاشتا قاتتىق قوللۇق قىلىپ جىسمىنى ئاغرىتىش زۆرۈر ئەمەس، ئازراقلا كايىپ قويۇش ۋە كۆز ئالايتىپ قويۇش شۇنداق كۆندۈرۈلگەن بالىلاردا جىسمانى جازا بەرگەنگە ئوخشاش تەسىر بېرىدۇ. جازالاش كۆپ بولغانسېرى ئۇنىڭ بالىغا بولغان تەسىرى ئاز بولىدۇ. بەلكى قارشى تۇرۇش ۋە بويۇنتاۋلىققا ئېلىپ بارىدۇ. جازالاشمۇ بالىنىڭ يېشىغا قاراپ مۇناسىپ شەكىلدە بولىشى كېرەك. بىر ياشلىق يا ئىككى ياشلىق بالىنى جازالاش ئادىللىق ئەمەس. بۇ ياشتىكى بالىلارغا قاپاقنى تۇرۇپ قويۇش كۇپايە قىلىدۇ. چۈنكى ئۇلار جازالاشنىڭ نېمە ئىكەنلىكىنى بىلمەيدۇ. ئۈچ ياشقا كىرگەن بالىنىڭ بەزى ئويۇنچۇقلىرىنى ئېلىۋېلىش يېتەرلىك جازالاش ھېسابلىنىدۇ. مەسخىرە قىلىش، لەقەم بىلەن ئاتاش ۋە ھاقارەتلەش ھەرگىز جازالاش ئۇسۇلى بولالمايدۇ. ئاللاتائالا مۇنداق دەيدۇ: ئى مۆئمىنلەر! بىر قەۋم يەنە بىر قەۋمنى (يەنى بىر جامائە يەنە بىر جامائەنى، بىر ئادەم يەنە بىر ئادەمنى) مەسخىرە قىلمىسۇن، مەسخىرە قىلىنغان قەۋم (اﷲنىڭ نەزىرىدە) مەسخىرە قىلغۇچى قەۋمدىن ياخشىراق بولۇشى مۇمكىن، سىلەرنىڭ ئاراڭلاردىكى ئاياللارمۇ ئۆزئارا مەسخىرە قىلىشمىسۇن، مەسخىرە قىلىنغۇچى ئاياللار (اﷲنىڭ دەرگاھىدا) مەسخىرە قىلغۇچى ئاياللاردىن ياخشىراق بولۇشى مۇمكىن، بىر- بىرىڭلارنى ئەيىبلىمەڭلار، بىر- بىرىڭلارنى يامان لەقەم بىلەن چاقىرىشماڭلار، ئىماندىن كېيىن فىسقى بىلەن ئاتاش (يەنى مۇئمىننى پاسىق) دەپ ئاتاش نېمىدېگەن يامان! (بۇنداق نەھيى قىلىنغان ئىشلاردىن) تەۋبە قىلمىغانلار زالىملاردۇر. سۈرە ھۇجۇرات 11‏- ئايەت بالىلىرىنى ھەي ئالغاي، ھەي كالۋا دېگەندەك سەت تىللار بىلەن چاقىرىدىغانلار بۇ ئىلاھىي ئەدەبتىن نەدە قالغاندۇ؟ ئۇلار بۇنداق سۆزلەر بىلەن بالىلىرىنىڭ ئىززىتىنى يەرگە ئۇرىدۇ. ئۇلار بالىلىرىنى ھەي ئوغرى ۋە ھەي يالغانچى دەپ چاقىرىش ئارقىلىق بالىلىرىنىڭ نەزىرىدە بۇ ناچار ئىللەتلەرنىڭ ئورناپ قىلىشىغا سەۋەبچى بولىدۇ. بەزى ئاتا - ئانىلار ئۆزلىرى ئالغان تەربىيە ۋە ياشىغان مۇھىتنىڭ تەسىرىدە شۇنداق سۆزلەرنى ئويلانمايلا ئىشلىتىپ قالىدۇ. ئاتىلارنىڭ بالىلىرىنى ئۇرۇشى تۆۋەندىكىدەك بەزى ئىجتىمائىي، پىسخىكا ۋە ئۇلارنىڭ مەدەنىيەت سەۋىيىسى قاتارلىق سەۋەبلەرگە باغلىنىدۇ: 1‏- تەربىيە ئۇسۇلىنى بىلمەسلىك، كۆپۈنچە ئاتا - ئانىلار قاتتىق قوللۇق قىلىشنىڭ بالىنىڭ شەخسىيىتى ۋە ئىستىقبالىغا سەلبىي تەسىر كۆرسىتىدىغانلىقىنى بىلمەيدۇ. 2‏- دىكتاتورلۇق قىلىش ۋە بېسىم ئىشلىتىپ باشقۇرۇش، ئاتا- ئانىلار كىچىك ۋاقتىدا ئاشۇنداق تەربىيە كۆرگەن بولسا شۇنى بالىلىرىغا قوللىنىدۇ. 3‏- خاتا ئېتىقاد قىلىش، ئۇرۇش ۋە قاتتىق قوللۇق قىلىش ئائىلىدە خاتىرجەملىك پەيدا قىلىشتا ۋە ئىشلارنى تەرتىپكە سېلىشتا ئەڭ ئۈنۈملۈك ئۇسۇل ۋە مەقسەتكە يېتىشنىڭ ئەڭ ئاسان چارىسى دەپ قاراش. بۇ ئەڭ چوڭ خاتا كۆز قاراشتۇر. بەزىلەر ئۇرۇشنىڭ سەلبىي تەسىر كۆرسىتىدىغانلىقىنى بىلىدۇ شۇڭا ئۇرۇشتىن ساقلىنىدۇ ئەمما ئۇنىڭ ئورنىغا تىللاش، مەسخىرە قىلىش ۋە كەمسىتىش ئۇسۇلىنى قوللىنىدۇ. بۇ مەنىۋىي جازالاش بولۇپ بۇنىڭ سەلبىي تەسىرىمۇ ئۇرۇشتىن كەم ئەمەس. 4‏- ئىجتىمائىي مۇھىت: ئاتا - ئانىلار خىزمەتتە ۋە ئۆيدە يولۇققان ئىجتىمائىي مۇھىتنىڭ تەسىرىدە بالىلىرىغا قاتتىق قوللۇق قىلىدۇ. نەتىجىدە بالىلارنىڭ ساغلام تەربىيە كۆرۈشى ۋە ئۆسۈشى زىيانغا ئۇچرايدۇ. بالىلارنى جىسمانىي جازالاشنىڭ تەسىرى بېسىم قىلىش، قورقۇتۇش ياكى ئۇرۇش ئارقىلىق تەربىيىلەنگەن بالىلار باشقىلارغا تاجاۋۇز قىلىدىغان ۋە ئازار بېرىدىغان بولۇپ قالىدۇ. چۈنكى ئۇلار ھەر قېتىم ئاغرىقنىڭ ئازاۋىنى ئەسلىگەندە قەلبىدە ئىنتىقام ئوتلىرى يالقۇنجايدۇ. نەتىجىدە ئۆزىگە پايدىلىق بولغان نەسىھەتنىڭ ئەكسىنى قىلىش ئارقىلىق ئۆچ ئالىدۇ. ئىككى ياشلىق بالا تاماقنى ئۇرۇۋېتىپ قاچىنى سۇندۇرۇپ ئۆچ ئالسا چوڭ بولغاندا ئۆز بېشىمچىلىق قىلىش ۋە ئەخلاقى قىممەتلەرگە خىلاپلىق قىلىش ئارقىلىق ئۆچ ئالىدۇ. پىسخولوگ مۇتەخەسسىسى سامىي، ھېفا ئۇنىۋېرسىتىدە سۆزلىگەن نۇتىقىدا مۇنداق دېگەن: "جازالاشنىڭ بالىغا بولغان تەسىرى ھەر خىل بولىدۇ: بىرىنچى: تەسىرى بەك ئاددى بولىدۇ. جازالاش بىلەن بالا ھېچنەرسىنى ئۆگەنمەيدۇ. ئەسلىدە بىز بالىنى جازالاش ئارقىلىق ئۇنىڭغا بەزى ياخشى خىسلەتلەرنى ئۆگىتىشنى ۋە بەزى ناچار ئىللەتلەردىن چەكلىمەكچى بولىمىز. جازالاش نا توغرا ھەرىكەتنى چەكلەش ۋاستىسى ئىكەنلىكى ھەممىگە مەلۇم. بۇ ئۇقۇمغا ئاساسەن بالا جازادىن يېڭى نەرسىلەرنى ياكى خىسلەتلەرنى ئۆگىنىشى مۇمكىن ئەمەس. يەنە جازالاش بالىدىن سادىر بولىدىغان ھەرىكەتلەر سانىنىڭ كەملىشىنى كەلتۈرۈپ چىقىرىدۇ. شۇنىڭ بىلەن بالا يېڭى نەرسە ئۆگەنمەيدۇ. پەقەت بىز خالىمايدىغان ھەرىكەتلىرى ئازىيىدۇ خالاس. ئىككىنجى: تەسىرى زور بولىدۇ. داۋاملىق قاتتىق قوللۇق قىلىش بالىدا بىر خىل چۈشكۈنلۈك پەيدا قىلىدۇ، نەتىجىدە بالا ئۆز ئالدىغا پىكىر قىلالمايدىغان قورقۇنچاق كەم ئەقىل بولۇپ قالىدۇ. يەنە جۈرئەتسىز، ئۆز مەقسىتىنى ئىپادىلىيەلمەيدىغان ۋە ھەر ئىشتىن خىجىللىق ھېس قىلىدىغان بولۇپ قالىدۇ. چۈنكى ئۇ ئۆزى خالاپ قىلغان ھەرىكەتلەرگە بىنائەن جازالانغان بولغاچقا، ئاتا - ئانىسى خالايدىغان ھەرىكەتلەرنىمۇ قىلالمايدۇ. چۈنكى ئۇ ئۆزىنىڭ ئىقتىدارىغا بولغان ئىشەنچىسىدىن شەك قىلىدۇ. ئۈچىنچى: ئۆزىنىڭ ۋە بالىسىنىڭ ئىستىقبالى زىيانغا ئۇچرايدۇ. ئۇنىڭ ئەمەلگە ئاشۇرالمىغان ئارمانلىرى ۋە غەزەپ ئوتلىرى قەلبىدە يالقۇنجايدۇ. ۋاقتى كەلگەندە بۇ غەزەپ ئوتلىرى شىددەت بىلەن پارتلايدۇ. ئۇنىڭدىن نورمال بولمىغان ھەرىكەتلەر سادىر بولىدۇ. نەتىجىدە مۇئامىلە قىلىش قىيىن سەلبىي ئادەم بولۇپ قالىدۇ. بۇ ھەقتە ئېلىپ بېرىلغان تەتقىقاتلاردا ئىسپاتلىنىشىچە: قاتتىق قوللۇق بىلەن جازالىنىپ چوڭ بولغان بالا كەلگۈسىدە قاتتىق قول ئانا ياكى قاتتىق قول ئاتىغا ئايلىنىدۇ. " يېقىندا ئەنگلىيە نيۇ ھامشبىر ئۇنىۋېرسىتى تەرىپىدىن چىقىرىلغان ئىلمىي تەتقىقاتتا: ئائىلىدە كۆپ ئۇرۇلۇپ تەربىيىلەنگەن بالىلارنىڭ ئوقۇش، تەپەككۇر قىلىش ۋە ھېساب قىلىش ئىقتىدارى زور دەرىجىدە تۆۋەن بولىدىغانلىقى تەكىتلەنگەن. ئىجتىمائىي پەن مۇتەخەسسىسى ئەھمەد سۇلايمان مۇنداق دەيدۇ: جىسمانىي جازالاشنىڭ يەنە بىر خىل سەلبىي تەسىرى بولۇپ بالىدا جازالىغۇچىغا قارىتا ئۆچمەنلىك، يامان كۆرۈش ۋە ئىنتىقام ئېلىش ئىستىكى پەيدا قىلىدۇ. مەسىلەن: بالا ئۆزىنىڭ ئاتا - ئانىسىنى ۋە مۇئەللىمنى يامان كۆرىدىغان بولۇپ قالىدۇ. بۇ خىل يامان كۆرۈش بالىنىڭ ئەمىلى ھاياتتا تەرەققى قىلىشىغا ۋە جەمئىيەتنىڭ نوپۇزلۇق ئەزاسى بولىشىغا توسالغۇ بولىدۇ. ئۇ يەنە تەكىتلەپ مۇنداق دەيدۇ: ئاتىلار دىكى قاتتىق قوللۇق ئىللىتى بالىلارغا مىراس قالىدۇ. ئىلمىي تەتقىقاتلاردا ئىسپاتلىنىشىچە 96 پرسەنت بالىلىرىنى ئۇرىدىغان ئاتىلار كىچىكىدە ئاتىلىرى تەرىپىدىن ئۇرۇلغانلاردۇر. ********* جازالاشنىڭ پايدىسى ۋە زىيىنى پىسخولوگ مۇتەخەسسىسى سامىي مۇنداق دەيدۇ: جازالاشنىڭ پايدىسى جازالاش تامام بولغان ھامان تۈگەيدۇ. ئۇنىڭ پايدىسى جازالاش داۋاملىشىۋاتقان ۋاقىت ئىچىدىلا بولىدۇ. جازالاش توختىغان ھامان ئۇنىڭ پايدىسىمۇ توختايدۇ. جازالاشنىڭ يەنە بىر پايدىسى ئۇنىڭ تىز ئۈنۈم بېرىشى. بىز تىز نەتىجىگە ئېرىشىمىز لىكىن بۇنداق ئەھۋالدا بالىغا نېمىنىڭ توغرا ئىكەنلىكىنى ئۆگىنىش پۇرسىتى بېرىلمەيدۇ. خۇلاسە كالام، بۇ ئىككى نۇقتىدىن ئېلىپ ئېيتقاندا جازالاشنىڭ پايدىسى ناھايىتى چەكلىك. شۇنىڭ ئۈچۈن بىز ئۈنۈمى داۋاملىشىدىغان ۋە جازالانغان بالا توغرا ئىشنى ئۆگىنىدىغان بىر ۋاسىتە قوللىنىشىمىز لازىم. ئۇنىڭ نەتىجىسى دەرھال كۆرۈلمىسىمۇ كېيىنچە كۆرۈلىدۇ، بۇ قاتتىق سەۋرچانلىق تەلەپ قىلىدىغان ۋاسىتە. بۇ خىل ۋاسىتە ۋە ئۇسۇلدا ئائىلىدە ئالدى بىلەن چۈشىنىشلىك مۇقىم قانۇنلارنى تۈزۈپ چىقىپ بالىغا چۈشەندۈرىمىز. بالىنى بۇ قانۇنلارغا خىلاپلىق قىلىشىغا رۇخسەت قىلمايمىز. بۇنىڭ ھەممىسى جازالىماستىن ئېلىپ بېرىلىدۇ. بۇ جەرياندا بالىغا پۇرسەت بېرىلىدۇ. ئەگەر بالا ياخشى ھەرىكەتلەرنى قىلسا ئاتا - ئانا بالىنى رىغبەتلەندۈرۈشى كېرەك. ئەگەر بالىغا مۇئەييەن بىر ياخشى خىسلەتنى ئۆزلەشتۈرمەكچى بولساق بىزدە يېتەرلىك ۋاقىت بار، يەنى بالىنىڭ پۈتۈن ئۆسمۈرلۈك دەۋرى كۇپايە قىلىدۇ. ئەمما قاتتىق قوللۇق بىلەن تېز قولغا كەلگەن نەتىجە سەلبىي ئاقىۋەتلەرنى كەلتۈرۈپ چىقىرىدۇ. بالىنى كۆپ ئۇرۇشنىڭ زىيانلىرى: - بالا تاياققا كۆنۈپ قالىدۇ، خىجىل بولمايدىغان ۋە تاياق تەسىر قىلمايدىغان بولۇپ قالىدۇ. - بالا قاتمال ۋە قېلىن بولۇپ قالىدۇ. - ئۆزىنى كەمسىتىدىغان ۋە ھېچ ئىشقا جۈرئەت قىلالمايدىغان پسىخىكىنى يېتىلدۈرىۋالىدۇ. - چوڭ بولغاندا ئۆز سايىسىدىنمۇ قورقىدىغان يارىماس ياكى باشقىلارغا قاتتىق قوللۇق قىلىدىغان زالىم بولۇپ چىقىدۇ. ھەر ئىككىسى زىيان ئۇنىڭدىن ئارتۇق زىيان بولماس. ئەۋلاد تەربىيىلەشتە جازالاش ۋە مۇكاپاتلاش زۆرۈر لىكىن قائىدىسى ۋە شەرتلىرىگە رىئايە قىلغان ئاساستا ئېلىپ بېرىلىشى كېرەك. بالىنىڭ پسىخىك ۋە فىزىئولوگىيىلىك تەرەققىياتىغا زىيانكەشلىك قىلمايدىغان، ئىززەت - ئابرۇيىنى تۆكمەيدىغان جازا تەلەپ قىلىنىدۇ. شۇڭا جازالاش چوقۇم ھېكمەت بىلەن بولۇش كېرەك. ئۇستاز مۇھەممەد قۇتۇب مۇنداق دەيدۇ: جازالاپ تەربىيىلەش ئومۇمىي ئىنسانلار ئۈچۈن تەبىئىي بىر ئىش، خۇسۇسەن بالىلار ئۈچۈنمۇ شۇنداق. بۇ بالىلارغا كۆيۈنۈش نۇقتىسىدىن بولسۇن ياكى ئىلمىي نۇقتىدىن بولسۇن ئىنكار قىلىشقا بولمايدۇ. ئىلمىي تەجرىبىلەر مۇ ) جازالانماي ئەركە چوڭ بولۇپ قالغان بالىلارنىڭ، تۇرمۇشنىڭ قاتتىقچىلىقلىرىغا بەرداشلىق بېرەلمەيدىغانلىقىنى ۋە مۇھىم ئىشلارغا يارىمايدىغانلىقىنى ئىسپاتلىماقتا، بۇ تەجرىبىلەر يالتىراپ تۇرغان نەزەرىيەلەردىن ياخشىراقتۇر( . ھەقىقىي كۆيۈنۈش بالىنىڭ كەلگۈسىدىكى پايدىسىنى نەزەردە تۇتۇپ تەربىيە قىلىشنى تەلەپ قىلىدۇ. بالىنىڭ ئىستىقبالىنى ۋەيران قىلىدىغان ۋە پىسخىكىسىنى ئۆلتۈرىدىغان كۆيۈنۈش جاھىللارچە كۆيۈنۈش ھېسابلىنىدۇ. مەسىلەن: ئەگەر بالا قەغەز پارچىلىرىنى يەرگە تاشلىغان بولسا، ئۇنىڭغا ۋارقىراپ تىللاش توغرا بولمايدۇ. بەلكى ئۇنىڭغا قاراپ چىرايلىق نەسىھەت قىلىمىز. بالام، مۇسۇلمان دېگەن پاكىز بولىدۇ. پاكىز مۇسۇلمان دېگەن مۇنداق قىلمايدۇ دەيمىز. بالا خىجىللىق ھېس قىلىدۇ. ئەگەر بالا قەغەزنى يەردىن ئېلىپ ئەخلەت ساندۇقىغا تاشلىسا، ئۇنى ماختاپ رىغبەتلەندۈرىمىز. ئاللاھ ساڭا رەھمەت قىلسۇن. سەن ھەقىقى پاكىز مۇسۇلمان، دەيمىز. نەتىجىدە بالا بۇ خىسلەتنى ئۆگىنىدۇ. شۇڭا تەربىيىچى ئاتا - ئانىلار بالىلىرىنى ئۇرۇشنىڭ ئورنىغا باشقا ھەر خىل ۋاسىتىلەرنى قوللىنىش ئارقىلىق بالىنى خاتالىقتىن چەكلەش لازىم]

سۇمەييا

	ئاللا ئەجىرىڭىزنى بەرسۇن.

ghojidar

	قولىڭىزغا دەت كەلمىسۇن

uyghur05

	ئاللاھ ئەجرىڭىزنى بەرگەي ، رەھمەت قېرىندىشىم .