مەن سۆيگەن قىز

cubat

	مۇھەببەت ئۈزىنى ئالداش ئەمەس غەمسىز سۈيەلمىسەڭ ئۇنتۇپ كەت مېنى رەنجىمەيمەن تاشلىۋەتتى دەپ پىشانەمدە باردۇر باشقىسى ئارزۇ باشقا سۈيۈش باشقا گەپ تۇللۇق ئوتتۇرىدا ئۇقۇۋاتقان چاغلىرىم، سىنىپىمىزدا پەزىلەت ئىسىملىلىك ناھايتى چىرايلىق بىر قىز بىلەن پارتىداش ئىدىم، ئۇ چىرايلىقلا بۇلۇپ قالماستىن ئەقىللىق ھەم ئاقكۆڭۈل كىچىك پېئىل قىز ئىدى، ئۇنى بىر كۆرگەن ئادەمنىڭ ئىختىيارسىز ئۇنىڭ بىلەن پاراڭلاشقۇسى كىلەتتى، پاراڭلاشقان ئادەم ئۇنىڭدىن ئايرىلىشنى خالىماي قالاتتى. ئەزەلدىن ئۇنىڭ باشقىلارنىڭ كۆڭلىگە ئازار بەرگىنى كۈرمەيتىم. سىنىپىمىزدا تازلىق قىلىدىغان ئىشلاردىمۇ ئۈزى ئەڭ ئېغىرىنى تاللاپ قىلاتتى، باشقىلارغا بەس سالغىنى بىرەرسى بىلەن سوقۇشۇپ باققىنىنىمۇ ئەسلىيەلمەيتىم...قىسقىسى ئۇنىڭدىن ھېچبىر ئېۋەن تاپقىلى بولمايتى. بۇنداق دىسەم يۇگاش قىز ئوخشايدۇ دەپمۇ قالماڭلار، ئۇ يۇگاش ئەمەس باشقىلارغا يول قويىدىغان، ئۇرۇشقىدەك ئىشلار بولغىدەك بولسا چاقچاققا يۈلەپ ئىشنى تۈگىتىدىغان پەمى كۆپ ھىيلىگەر قىز ئىدى. ئۇنىڭ نۇتۇق قابىلىتى ئىنتايىن ياخشى بۇلۇپ، مەكتىپىمىزنىڭ رادىئۇ خەۋىرى بۆلىمىدە خەۋەر ئوقۇيتى، ئۇنى ياخشى كۈرىدىغان ئوغۇللارمۇ كۆپ ساننى ئىگەللەيىتى، ئۇنىڭ ئۈستىگە بىز پارتىداش بولغاچقا  ئۇنڭغا كەلگەن كۆپۈنچە خەتلەرنى مەنمۇ كۈرۈپ قالاتتىم، بىراق ئۇنىڭ قانداق جاۋاپ بەرگەنلىكىدىن خەۋەرسىز ئىدىم، كېيىىنچە ئۇنىڭ كەلگەن خەتلەرگە قانداق جاۋاپ بېرىدىغانلىقىغا قىززىقىدىغان بوپ قالدىم، چۈنكى مۇشۇنچە كۆپ خەتلەرنى تاپشۇرۇۋالغان بىر قىز بىرەرسى بىلەن ئارلاشماي قالارمۇ؟ ئەمما مەن ئۇنىڭ بىرەر ئوغۇل بالا بىلەنمۇ يېقىن ئۈتىۋاتقانلىقىنى بىلەلمەي قالدىم، بارغانسىرى ئۈزەممۇ بىلمەي ئۇنىڭ ئىش ھەركەتلىرىگە دىققەت قىلىدىغان، ئۇنى كۈرۈشنى ئۇنىڭ بىلەن ئەركىن ئازادە ئولتۇرۇپ پاراڭلىشىشنى ئارزۇ قىلىدىغان بوپ قالدىم، ئادەتتە بىز دائىم پاراڭلىشىپ تۇرساقمۇ ئەزەلدىن زىل مەسىلىلەر توغرىسىدا سۆز ئىچىشىپ باقمايتۇق، قىسقىنى قىلغاندا مەن ئۇنىڭ رەنجىپ قېلىشىدىن، ماڭا قارىماي قۇيىشىدىن ئەنسىرەيتىم. چۈنكى ئۇ ئۈزىنىڭ كەينىگە بەكرەك كىرىۋالغانلاردىن بىزار ئىدى... شۇنداق مەن تۇللۇق ئوتتۇرىنى پۈتكۈزىدىغان يىلى پەزىلەتنى ياخشى كۈرۈپ قالغانلىقىمنى ھېس قىلدىم، ئۇنى ئۇزاق كۈزۈتىشىمدىن ئۇنىڭ بىرەرسى بىلەن يۈرمىگەنلىكىنى بىلگەن بولساممۇ، ئۇنىڭ يىگانە يۈرىشىدە بىرەر سەۋەپ بار بولسا كېرەك دەپ ئويلايتىم. ئەلۋەتتە مەنمۇ كىلىشكەن يىگىتلەردىن ئىدىم، ئائىلە شارائىتىم، بوي ـ تۇرقۇم، مىجەزىم قىزلارنىڭ ياخشى كۈرىشىگە ئىرىشكەن بولسا كىرەك، ماڭا تەلەپ خېتى يازىدىغان قىزلارمۇ ئاز ئەمەس ئىدى... بىراق مەنمۇ بۈگۈنگىچە بىرەرسى بىلەن يۈرمىگەن ئىدىم...ئەينى ۋاقىتتا گەرچە ئاغزىمدىن چىقارمىغان بولساممۇ كۆڭلۈمدە پەزىلەت بىلەن ئارلىشىمەن، ئۇنى مەڭگۈ بەخىتلىك قىلىمەن دەپ ئويلايتىم. شۇ سەۋەپتىن، ئالى مەكتەپ ئارزۇسىغىمۇ ئۇ تولدۇرغان ئالى مەكتەپنى تولدۇردۇم... پەلەك تەتۈر چۆگلىدىمۇ ئەيتاۋۇر پەزىلەت ئۇقىمايدىغان بوپ قالدى... ئۇنىڭ ئۇقىمايدىغانلىقىنى ئاڭلاپ ئاسماندا پەرۋاز قىلغان كۆڭلۈم يەرگە چۈشكەندەك بولدۇم... كېيىن مەنمۇ ئاتا ـ ئانامنىڭ قارشىلىقىغا قويماي ئالى مەكتەپتە ئۇقۇشتىن ۋاز كەچتىم. ئەينى چاغدا مېنىڭ قارىشىمچە ئالى مەكتەپكە كەتمىسەملا پەزىلەتتن ئايرىلىپ قالمايمەن دەپ ئويلايتىم... شۇنداق مەن پەزىلەتتىن ۋاقىتلىق ئايرىلىپ قالمىدىم، مەكتەپ پۈتكۈزگەندىن كېيىنكى ھاياتىمىز مېنىڭ پەزىلەتكە بولغان مۇھەببىتىمنى تېخىممۇ كۈچەيىتتى، ئەلۋەتتە رەقىپلىرىممۇ كۈندىن ـ كۈنگە كۆپەيدى...مەنمۇ پەزىلەتتىن ئايرىلىپ قالماسلىق ئۈچۈن. كۆپ ئىشلارنى قىلدىم...ئەمما پەزىلەت مېنىڭ قىلغانلىرىمنى دوسلۇقىمىز سەۋەبىدىن بۇلىۋاتىدۇ دەپ ئويلاپ قاپتۇ... بۇ ئىشلارنى ئۇققاندىن كېيىن ئۇنىڭغا مۇھەببىتىمنى ئىزھار قىلىپ خەت يازدىم. ئۇ دەسلەپتە مېنىڭ مۇھەببىتىمنى قۇبۇل قىلالمايدىغانلىقىنى ئېيىتتى، كېيىن مەن نىمە ئۈچۈن مېنىڭ تەلىپىمنى قۇبۇل قىلمىغانلىقىنى ئېيتىپ تۇرىۋالغاچقا ئۇ ئەڭ ئاخىرقى خېتىدە { مەن ئىستىقپالى يوق ئادەمنى سۈيەلمەيمەن } دەپ يېزىپتۇ...پەزىلەتنىڭ شۇ خېتىنى تاپشۇرۇۋالغاندىن كېيىن مەن بار كۈچۈمنى يىغىپ تىرىشتىم، ئۈزەمنىڭ ئىستىقپالى پەزىلەتنىڭ مۇھەببىتى ئۈچۈن كۈرەش قىلدىم... ئەلۋەتتە بۇ جەرياندا ئاتا ـ ئانام مېنى كۆپ قوللىدى... ئىككى يىلدىن كېيىن مەنمۇ كىچىككنە بىر دۇكاننىڭ ئىگىسى بۇلۇپ، ئاز ـ تولا ئىستىقپاللىق ئادەمگە ئايلاندىم، قىسقىسى مەن پۇل تېپىشنىڭ ئېپىنى بىلىۋالدىم... ئەلۋەتتە بۇ چاغدا پەزىلەتمۇ ئۈزىگە چۇشلۇق ئىشلار بىلەن ئالدىراش ئىدى... ...... مەن مۇھەببەتنىڭ سۈيۈشنىڭ نىمىلىكىنى ھېس قىلدىم، ئىستقپالنىڭ مۇھىملىقىنى تۇتۇپ يەتتىم. كېيىن پەزىلەت بىلەن يۈرۈپ قالدۇق، ئۇنىڭ بىلەن يۈرگەندىن كېيىن ئۇنىڭ مەن ئويلىغاندىن نەچچە ھەسسە ئارتۇق گۈزەل ساپ قىز ئىكەنلىكىنى تۇنۇدۇم. ئۇنى مەڭگۈ بەخىتلىك قىلىشنى كۆڭلۈمگە پۈكتۈم... ئاخىرى بار...

cubat

	ئۇنىڭغا ھەرگىز ئازار بەرمەسلىكنى ئويلىدىم، ئۇنىڭدىن ئايرىلىشنى زادىلا خالىمايدىغان ھالغا يەتتىم. بىراق ئۇنىڭ سەۋەبى تولا... ئۇنى شۇنداق كۆرگۈم بولسىمۇ ئۇنىڭ بىلەن ھەپتىدە ئىككى ئۈچ قېتىم ئارانلا كۈرۈشەلەيتىم. نەچچە كىچىلەرنى ئۇنىڭ دەرۋازىسى ئالدىدا ئۆتكۈزگىنىممۇ ئىسىمدە... ئامال يوق، ئۇ باشقا يەردە خىزمەت قىلغاچقا مەن بىلەن كۈرۈشۈشكە ۋاقتى چىقمايتى، كېچىلىرى دەرۋازا ئالدىغا چىقالمايتى. ئۇ ئۆزىنى ھەم ئۆزگىنى ئايايدىغان قىزلاردىن ئىدى، مەن ئۇنى ساقلىغانلىرىمنى بەخىت بىلپ ئۇنى ساقلاشقا رازى ئىدىم. ئۇنى ساقلىغانسىرى ئۇ شۇنچە سۈيۈملۈك بىلىنەتتى، ئۇ شۇنچە ياخشى كۈرۈپ قالاتتىم... بىر كۈنى سەھەردە دوستۇمدىن پەزىلەتنىڭ قاتناش ۋەقەسىگە يۇلۇققانلىق خەۋىرىنى ئاڭلاپ، تۇلىمۇ جىدىلەشتىم، دوختۇرخانىغا بارغىچە، ئۇنىڭ سالامەت بۇلۇشىنى، ھاياتىنىڭ خەۋىپكە ئۇچرىمىغان بۇلۇشىنى تىلىدىم... ئۇ كىسەل كارۋىتىدا ھۇشىنى بىلمەي ياتاتتى، يېنىدا ئۇنىڭ مەن تۇيۇيدىغان ئۇرۇق ـ تۇققانلىرىدىن باشقا ناتۇنۇش بىر ـ نەچچەيلەن تۇراتتى. كارۋاتنىڭ ئارقا تەرىپىدە قولنى باغلاپ تۇرغان مەن بىلەن تەڭ دىمەتلىك بىر يىگىت تۇراتتى، ئۇ تاتارغان چىرايىدىن، بىلىنەر ـ بىلىنمەس تىترەۋاتقان لەۋلىرىدىن ئۇنىڭمۇ جىددىيلىشىۋاتقانلىقىنى بىلمەك تەس ئەمەس ئىدى. مەن ئۇنىڭ پەزىلەتكە ئوخشىشىپ كېتىدىغان كۆزلىرىدىن ئۇنى پەزىلەتنىڭ تۇققىنى بولسا كېرەك دەپ پەرەز قىلدىم. ئەپسۇس مىڭ ئەپسۇس. ئاشۇ ۋاقىتتا ئۇنىڭ مېنىڭ بەختىمگە تاجاۋۇز قىلىدىغان بەختىمنى ئوغۇرلاپ قاچىدىغان دۈشمەن ئىكەنلىكىنى بىلگەن بولسام... ئۇ قېتىملىق قاتناش ۋەقەسىدە پەزىلەتنىڭ ئوڭ پۇتى سۇنۇپ كەتكەن بۇلۇپ، دوختۇرخانىدا بىر ئايدىن ئۇشۇق ياتتى، ئائىلىدە ئارام ئالغانلىرى ھېساپقا ئالغاندا خىزمەتتىن ئۈچ ـ توت ئايچە قالدى... ئەلۋەتتە بۇ جەرياندا بىزمۇ ناھايتى ئاز كۈرۈشەلىدۇق، پەزىلەتتەك ئۈزىنى ئايايدىغان، ئاتا ـ ئانىسىنى ھۆرمەتلەيدىغان، ھايالىق قىزلار ئۈچۈن ئۇنىڭ ئۈيىگە ئۇنى يوقلاپ بېرىشمۇ ياخشى ئەمەس ئىدى، مەن ھامان ئۇنى قوللايتىم، شۇڭا ئۇنىڭ دىگىنى بۇيىنچە بىز تېلغۇندىلا كۈرۈشۈپ تۇردۇق... .... ئاخرى بار.

cubat

	پەزىلەت دوختۇرخانىدىن چىققاندىن كېيىن خىزمىتىدىن قالدى، ئۇ ۋاقىتلىق خىزمەتچى بولغاچقا ئەلۋەتتە ئۇلارنىڭ ئۇنى ئىشتىن قالدۇرۇش ھوقوقى بار ئىدى، كېيىن ئۇنىڭ خىزمەت ئىزدەۋاتقانلىقىنى بىلىپ، مەن پۇرسەتنى قولدىن بەرمەي ئۇنى دۇكىنىمدا ئىشلەپ بېرىشكە چىڭ تۇتىۋالدىم، ئۇ مېنىڭ ئىشلىرىمدىن خەۋەرسىز ئىكەنلىكىنى باھانە قىلىپ مېنى رەت قىلغان بولسىمۇ مەن قويماي يەنىلا ئۇنى دۇكىنىمدا ئىشلەشكە كۆندۈردۈم، شۇ كۈندىن باشلاپ مېنىڭ كۈنلىرىم تېخىممۇ مەنىلىك ئۈتۈشكە باشلىدى، تىجارىتىممۇ كۈندىن ـ كۈنگە روناق تاپتى، ھەممىدىن بەكرەك پايدا ئالغىنى يەنىلا مەن بولدۇم، سۆيگەن يارىم يېنىمدا ئۇنىڭ گۈزەل چىراينى كۈندە كۈرۈپ تۇرالايمەن، ئۇنىڭ يېقىملىق ئاۋازىنى قاچانلا ئاڭلىغۇم كەلسە شۇ چاغدا ئاڭلىيالايمەن. ئۇنىڭ بېرىلىپ خىزمەت قىلغان ھالىتىنى كۈرۈپ ناھايتى خاتىرجەملىك ھېس قىلمەن...قىسىقىسى ئۇنى كۈرۈپ تۇرغانسىرى مۇھەببىتىم ھەسسىلەپ ئاشاتتى... ...... قاتتىق يامغۇر ياققان ئاشۇ كۈنى، مەن پەزىلەتنىڭ مۇھەبىتىگە تېخى ئىرىشەلمىگەنلىكىمنى ھېس قىلدىم. نىپىز كىيىملىرى بىلەنلا دۇكاننىڭ ئالدىدا يامغۇرغا چىلىنىپ تۇرغان يىگىتنى كۆرگىنىمدە يۈرەكلىرىم ئەنسىز سۇقۇپ كەتتى، { پەزىلەت ئاۋۇ بالىنى تۇنۇمسىز ؟ } ، ئۈزەمنىڭ بۇنداق سورىغانلىقىمغا ھەيران قالدىم. پەزىلەتنىڭ يىگىركە تىكىلگەن كۆزلىرىدىن مەن مۇھەببەت، تېڭىرقاش، ئەنسىرەش نۇرىنى كۆردۈم، پەزىلەتنىڭ مەن كۈرۈشنى خالىمايدىغان تۇرقى يۈرۈكۈمگە رەشىك ئوتىنى تۇتاشتۇردى، يىگىتنىڭ خەت تارىتقان بۇرۇتلىرى ئۆتكۈر قارا كىرپىكلىرى يۈرۈكۈمگە نەشتەر بۇلۇپ سالجىلغاندەك ئاچچىق ئاغرىق يۈرەككە يەتتى... پەزىلەت بىر ئازا تېڭىرقاشتىن كېيىن، يىگىتنىڭ ئالدىغا يۈگۈرەپ چىقتى، { نىمىشقا بۇنداق قىلىسىز؟ تېز كېتىڭ، يامغۇر بەك قاتتىق } مەن پەزىلەتنىڭ كۆزلىرىگە ئىشەنمەسلىككە تىرىشتىم، ئۇلارنى دوس دەپ پەرەز قىلدىم، گەرچە شۇ ۋاقىتنىڭ ئۈزىدە ئۇنىڭ كۆزىدىكى نۇرلارنى كۈرۈپ تۇرۇۋاتقان بولساممۇ ئۇنىڭ { سىزنى ياخشى كۈرىمەن } دىگەن سۆزىدە ئىشىنىشكە چىڭ تۇردۇم. مېنى نىمانداق دەيدىغاندۇ ماۋۇ دەپ ئويلاپ قېلىۋاتامسىز؟ ئەمەلىيەتتە مۇھەببەتنىڭ ئەڭ نازۇك ھېسلىرىغا توغرا كېلىۋاتقان ھەر بىر ياش، مۇشۇنداق زىللىشىپ كېتىدۇ، ئۇ ئۆز سۆيگىنىڭ ئاددى قىلىپ ئېيتىلغان بىرەر ئېغىز سۈزىدىن، سۇسقىنە چىراي ئىپادىسىدىن ھەممىنى بىلەلەيدۇ. مەن شۇنداق سەزگۈر ئىدىم، بىراق يەنىلا پەزىلەتكە ئىشىنەتتىم، ئۇنىڭ ئەخلاقىدىن گۇمانلىنىشنى ۋىجدانسىزلىق دەپ چۈشىنەتتىم. شۇنداق پەزىلەت ھەقىقەتەنمۇ ئالىجاناپ ساپ قىز، ئۇ مېنىڭ ئازاپلانماسلىقىم ئۈچۈن ئۆز مۇھەببىتىنى يۇشۇرغان تۇرسا مەن ئۇنى يەنە ئالىجاناپ دىمەسلىككە پېتىنالايمەنمۇ؟ ئاخىرى بار...

cubat

	مۇھەببەتنىڭ ئەڭ نازۇك، چۈشۈنىكسز يېرى مۇشۇ بولسا كېرەك، يامغۇرلۇق كۈنى پەزىلەتنى ئىزلەپ كەلگەن ئاشۇ يىگىتنى كۆرگەن كۈندىن باشلاپ، پەزىلەتنىڭ چىراي ئىپادىسىدىن كۆزلىرىدىن مۇھەببەت ئىزدەيدىغان بۇلۇپ قالدىم، ئۇنىڭ يېقىملىق كۈلۈمسىرىشى، كۆز ئالدىمدىن يۇقۇماسلىقى مېنىڭ ئىچىمدىكى كۈنداشلىق ئوتىنى بېسىپ تۇرسىمۇ، قەلبىمدىكى نازۇك مۇھەببەت تۇيغۇسىنى يۇقۇتالمايتى... ئەمما ئۇنىڭ مېنى ياخشى كۆرمەيدىغانلىقىنىمۇ ئىپادىلەپ بېرەلمەيتى... بۇ نازۇكلۇق مېنىڭ قەلبىمدىكى مۇھەببەتنى تېخىممۇ كۈچەيىتتى، ئۇنىڭدىن ئايرىلالمايدىغانلىقىمنى تېخىممۇ ھېس قىلدۇردى...شۇنداق مەن ئۇنىڭدىن ئايرىلسام ياشىيالمايدىغاندەك ھېس قىلاتتىم. ئۇنىڭ كۈلكىسىنى بىرەر كۈن كۆرمەسلىككە قادىرلىقىمغا ئىشىنەلمەيتىم. كۈندە ـ كۈندە ئۇنىڭ بەخىتلىك قىلىش ئۈچۈن قەسەم ئىچەتتىم... بىراق بۇ بەخىت ماڭا نىسىپ بولمىدى، ئۇنىڭ قارا كۆزلىرى مۇھەببەت ئۈچۈن كۆيىدىغان يۈرىكى مېنى سۈيەلمىدى... ئاشۇ كۈنى ئۇ دۇكانغا ئۇنتۇلۇپ قالغان سومكىسىدىكى خاتىرە دەپتەرنى كۆرمىگەب بولسام بەلكىم بۈگۈنگىچە بۇنچە پەزىلەتنىڭ يۈرىكىنى مۇھەببەتلىك قەلبىنى يۈرىكىگە سىققان دەرىت ئەلەمنى، بىلمەس بولغىيتىم. ئۇ خاتىرىسىگە مۇنۇلارنى يازغان ئىدى... {.. ھاۋا ئۇچۇق. بۈگۈن ھاۋا شۇنچە ئۇچۇق، مېنىڭ قەلبىممۇ ئاسمانغا ئوخشاش ئۇچۇق، چۈنكى مەن ھاياتىمدا ماڭا ماس كېلىدىغان، ئىستىقپاللىق مېنى ياخشى كۈرىدىغان، كىلىشكەن ئارزۇيۇمدىكى يىگىت بىلەن مۇھەببەتلەشتىم.ئۇنىڭ ئىسىمى ئېھسان.} {...ھاۋا ئۇچۇق. رىناتنىڭ مېنى شۇنداق خۇشال قىلالايدۇ، بىراق مېنىڭ مۇھەببىتىم بار، ئۇنىڭدىن ئۈزۈمنى تارتىشىپ كېرەك. رىنات مېنىڭ ئارزۇيۇمدىكى يىگىت ئەمەس.مېنىڭ مۇھەببىتىمنىڭ ئىسىمى ئېھسان.} { ...ھاۋا ئۇچۇق مەن نىمىشقا رىناتنى ئويلاۋېرىمەن، ئۇ شۇنداق قىزىقچى، ھەم بىز بىر ئىدارىدە ئىشلىگەچكە ئۇنى ئويلايدىغان ئوخشايمەن...قەلبىم، مېنىڭ ئويلىرىمنى بىتچىت قىلىۋەت...مېنىڭ مۇھەببىتىم بار، ئۇنىڭ ئىسىمى ئېھسان.} ...... { ... يامغۇرلۇق كۆڭلۈم، رىناتنى ئويلىما، سېنىڭ قەلبىڭگە پەقەت ئېھسانلا سىغىشقا تىگىشلىك...} { ... ھاۋا بۇلۇتلۇق مەن ئەمدى رىناتنى ئۇنتۇپ كېتەلەيدىغان بولدۇم. گەرچە رىناتنى ئۇنتۇشقا شۇنچە قىيمىساممۇ، ئۇنىڭدىن يەنە بىر قەدەم يىراقلاشتىم. ئېھسان مېنى شۇنداق ياخشى كۈرىدۇ، مەنمۇ ئۇنى ياخشى كۆرمىسەم بولمايدۇ..،} { ...ھاۋا ئۇچۇق مەن مۇھەببەت بىلەن ئارزۇنىڭ نىمىلىكىنى چۈشەندىم، رىناتنى ياخشى كۈرىمەن، ئەمما ئۇنىڭ يېنىغا بارالمايمەن، چۈنكى مېنىڭ سۆيگىنىم بار. رىنات ئەسلىمەم خاتىرىسدە مەڭگۈ ساقلىنىپ قالسۇن. مېنىڭ ئېھساننىڭ كۆڭلىگە ئازار بەرگۈم يوق...} { ... ھاۋا بۇلۇتلۇق كۆڭۈل ساراڭمىدۇ، مەن ئېھساندىن كىچىشكە ئامالسىز، رىناتنى ئويلىماي يۈرىكىم چىدىمايدۇ...ئازاپتا قالدىم... يۈرۈكۈم ماڭا ياردەم قىل...مۇھەببىتىمنى ئېھسانغا بېرىشكە ئۈندە... يۈرۈكۈمدىكى ئازاپلار ماڭا ئازمۇ؟ مېنى يەنە ئازاپتا قويما...} ئاخىرى بار

cubat

	مۇشۇنداق ئالىجاناپ قىزنى سۆيمەسلىككە ئامالىم بارمۇ؟ بۇ قۇرلارنى ئۇقۇۋاتقىنىمدا كۆز ياشلىرىم يۈزۈمنى بويلاپ سىرغىپ چۈشتى...مۇھەببەتلىك بىر پەزىلەتكىلا تەئەللۇق يۈرۈكۈم قانغا لىق تولدى، ئازاپتىن ئىڭرىۋەتكىنىمنى سەزدىم...بىر يىگىت ئۈچۈن ئۆز سۆيگىنىنىڭ باشقا بىرسىنى ياخشى كۈرىدىغانلىقىنى بىلىشتىنمۇ ئارتۇق ئازاپ بارمۇ؟ ئەمدىلا بەخىتنىڭ بىر بۈرجىكىنى كۆرگەن يۈرىكىم بۇ ئازاپنى كۈتۈرۈشكە ئامالسىز قالدى...شۇنداق بورانلىق كۈنلەردىمۇ ھېچ نىمە بولمىغان بۇ سالامەت تېنىم ئازاپ دەستىدىن نەچچە كۈن ئۈزىنى ئالالمىدى...شۇنداقتىمۇ مەن ئۈزۈمنى كىسەل كۆرسىتىپ، ئۇنىڭغا خاتىرىسىنى كۈرىۋالغانلىقىمنى بىلدۈرمىدىم. ئۇنىڭ خاتىرىسىنى كۈرۈۋالغانلىقىمنى بىلگەندىن كېيىن مەندىن ئەپۇ سوراپ يېنىمدىن كېتىپ قېلىشىدىن ئەنسىرەيتىم... كېيىنچە ئىشقا چۈشكەندىن كېيىن ئۈزەمنى تەبى تۇتۇشقا شۇنداق ئۇرۇندۇم، شۇنداق مەن چاندۇرمىدىم، ئەمما مېنىڭ يۈرۈكۈم ئازاپلاندى، ئازاپلارنى ھەسسلەپ ئارىتتى ئۇنىڭ كۆزلىرىدىكى تەبەسسۇم بارغانسىرى يۈرۈكۈمدىكى يارىنى تاتلاپ يىگىتلىك غورورۇمنى تارتىپ چىقاردى...ئۇنىڭدىن ئايرىلپ قېلىشنى خالىمىساممۇ ئۇنىڭ چارىسىز، مېنى سۆيمىگەن ئەھۋال ئاستىدا مەن بىلەن يۈرىۋاتقىنىغا چىدىيالمىدىم... ئاخرى ئۇنىڭغا ئۇققانلىرىمنى ئېيىتتىم، شۇ چاغدىكى ئۇنىڭ تېڭىرقان چىرايى، ئازاپلانغان كۆزلىرى، ئاققۇزغان تامچا ياشلىرى مەڭگۈ ئىسىمدىن چىققمايدۇ. ئۇ كۆزلىرىمدىن كۆزلىرىنى قاچۇرۇپ تۇرۇپ{ مەن ساتقىن ئەمەس، يۈرۈكۈم ماڭا ساتقىنلىق قىلدى، سىز مېنىڭ سىزنى ياخشى كۈرەلەيدىغانلىقىمغا ئىشىنىڭ، سىز ئازاپلانسىڭىز مەنمۇ ئازاپلىنىمەن} دىگەن ئىدى... ئۇنىڭ شۇ چاغدىكى سۆزلىرىنىڭ يۈرىكىدىن چىققانلىقىغا ئىشىمەن. چۈنكى يۈرەكتىن چىقىرىپ ئېيتىلغان سۆزلەر يۈرەككە تەسىر قىلىدۇ ئەمەسمۇ؟ شۇنىڭدىن كېيىن ئۇ ماڭا كۆپ ۋاقىت ئاجراتتى، ئۇزى مېنى تەكلىپ قىلىپ مېنى ياخشى كۈرۈش ئۈچۈن كۆپ كۈچ سەرىپ قىلدى... ئەمما بىچارە قىز مېنى سۈيەلمىدى، ۋايىم يىدى، ئازاپ تارىتتى...ئۇنىڭ ئازابىغا مەن چىدىمىدىم...شۇڭا ئۇنىڭغا قاچانلاردا يادلىۋالغان مۇنۇ شېىرنى سوۋغا سۈپىتىدە ئەۋەتىۋەتتىم سۈيەلمىسەك ئۇنتۇپ كەت مېنى رەنجىمەيمەن تاشلىۋەتتتى دەپ پىشانەمدە باردۇر باشقىسى ئارزۇ باشقا سۈيۈش باشقا گەپ... گەرچە ئۇنىڭغا بۇ خەتنى ئەۋەتىپ بولغاندىن كېين قاتتىق ئازاپلانغان بولساممۇ، ئۈزەمنى كۈلۈشكە مەجبۇرلۇدۇم... ئەسەر مۇشۇ ئاخىرلاشتى كەچۈرۈڭلار ئەسلى بىراقلا يوللىۋەتمەكچى ئىدىم، بىراق ۋاقتىم قىس بۇلۇپ قېلىپ ئىنكاس ئارقىلىق يوللاشقا مەجبۇر بولدۇم، ئۇنىڭ ئۈستىگە ئىنكاس چۈشۈپ قالغانچقا مۇشۇنداق ئېلانلىق  تېما بوپ كەتتى، مۇنبەرداشلارنىڭ توغرا چۈشىنىشىنى ئۈمۈت قىلىمەن. مەنبە: غەمسىز.

polat

	پو ئاتمايمەنكى مەن بولىدىغان بولسام پەزىلەتتەك قىزنى بىر ئۆمۈر ئۆزۈمگە ھەمرا قىلىۋالغان بولاتتىم ....!!! قىزلار قىز ۋاختىدا بىر ئاز ماختانچاق كېلىدۇ ، ھەم باشقىلارمېنى ھۆرمەتلىسىكەن ، مېنى ئېتىراپ قىلسىكەن ، باشقىلار تەرىپىدىن ئېتىراپ قېلىنسامكەن . باشقا بىرسى مىنى ھۆرمەتلىسىكەن ، ئاغزىمغا قاراپ ئىش قىلسىكەن ، شۇنداقلا مېنىڭ دېگىنىم بويىچە بولسىكەن دىگەننى ئارزۇ قېلىدۇ . دىمەك شۇ بويىچە قولغا كەلتۇرۇۋېلىپ ، كىيىن ئەرخوتۇن بولغاندىن كىيىن پەزىلەتمۇ مەن نىمە دىسەم شۇنى قىلىسەن دىمەيتتى ، ئېرىنىڭ ئاغزىغا قاراييتى . توي 180گېرادۇس ئۆزگەرتەتتتى .... _______________ ئەمدى تېمىغا كەلسەك ، ئاپتۇر قەلىمى يېگىتكە سەل ئۇۋال قېلدى ، مەن تېخى يېگىتنى ۋىسالىغا يېتىدىغان بولدى دەپ پەرەز قىلغان . ئاپتۇر يازمىسىدايېگىتكە رەھىمسىزلىك قىلدى .............!!!

tutya

	لىكىن تاشنى  تاياققا تاڭغىلى بولمايدۇ-دە   ئامال قانچە،،،

kutupyultuzi

	ھەي..... بەك ياخشى يېزىپسىز، ئۇلۇغ ئاللاھ سىزنى ئۆز پاناھىدا ساقلىغاي!  [s:108]

hapilik927

	ھەقىقەتەن ياخشى چىقىپتۇ....چىنلىق ۋە سەمىمىلىك ئىنىق تەسۋىرلىنىپتۇ..ېشقىلىپ ياخشى يىزىپسىز...تىخىمۇ تىرىشىڭ .....

OZTURK02

	غەمسىز  ، ئەسىرىڭىزنىڭ ئاخىرىغا ناھايتى تەقەزار بولغان ئىدىم .رەخمەت سىزگە ناھايىتى تەسىرلىك چىقىپتۇ ،، مىنىڭمۇ بىشمىدىن مۇشۇنىڭغا ئۇخشاش ئىش ئۈتۈپ باققان .